KIA Sorento

YAN писал(а):Канадцы... Никакой фантазии у людей.

это трава

- Ты хто?
- Я Каренина Анннна!!!
- И чё?!
- И всё, ннннаа!!!

С пятницей!

не покупайте кольца кальмара возле синагоги, это не кольца кальмара

Вопрос:
У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска...
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного.
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох@ел!

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Если делать свой бизнес по уборке снега, работать придется в минус

Купил новые шины а жена не замечает. У неё точно кто то есть.

Задумайтесь, получается, что весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: "Мыс доброй Надежды". ...

Два очень пожилых еврея на пристани.
— Сёма шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Мама сороконожка: Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка: Это п@здец.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

-Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!


- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Нынешняя популярность кэшбек- карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

Sevast писал(а):не покупайте кольца кальмара возле синагоги

Впечатлительным не читать!

Молодой еврей, добравшись на такси до нужного ему места, выбирается на свежий воздух и начинает лихорадочно хлопать себя по карманам:
- Неужели в такси бумажник обронил?
Услышав это восклицание, таксист жмет газ и с визгом уносится с этого места.
- Да, прав был Моня, это срабатывает…

Любой таксист может стать Президентом страны, и очень здорово, что они любят именно свою работу.

Водитель троллейбуса уже был президентом.

На этот раз подборка анекдотов на религиозную тему

Решила Святая Троица устроить себе каникулы. Собрались и обсуждают, куда поехать отдохнуть. Бог-отец говорит:
— Давайте поедем в Иерусалим, город старый, меня там многие помнят.
Бог-сын отвечает:
— Не хочу в Иерусалим, у меня до сих пор дурные воспоминания. Давайте в Москву!
И тут выступает Святой Дух:
— Круто! Давайте в Москву! Я там ни разу не был!


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Евреи дождались пришествия Мессии. Праздник, все танцуют, веселятся, и только раввин сидит дома и считает деньги.
— Ребе, - зовут его,— пойдем праздновать, Мессия явился!
— Подождите! — отвечает раввин и продолжает считать.
Через некоторое время его зовут опять:
— Ну пойдем же, ребе, счастье какое, Мессия явился!
— Сейчас, подождите, - опять отвечает ребе и продолжает считать деньги.
Наконец, сам Мессия не выдерживает и приходит к раввину:
— Ребе! Сколько можно тебя ждать?!
— Ой, ну кто бы говорил?!!

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!

Раверзлись хляби небесные, и затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу...
Тут бегут какие-то люди и кричат:
— Ара! Ара, цирк приехал!


Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
— Коллега, -- обратились к раввину поп и мулла, -- кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у вас, -- отвечал ребе, -- но мои прихожане знают меня в лицо.

Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:"Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть..."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да...
— Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

-----


- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?"

----

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

-------------------------
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей —
по высоте, громкости и продолжительности визга.

----------------------------

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

Изя, одолжи мне тысячу. - Не могу. Я с банком подписал соглашение. - Какое соглашение? - Я продаю семечки возле банка. Так вот, мы с банком договорились, что банк не продает семечки, а я не даю в долг.