KIA Sorento

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...


- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?


- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...


Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!



Одесса. На Привозе

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...


Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!


Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...


В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

- Важные документы есть?..
- Ешь...

Вот бы с людьми, как с попугаями.Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Олег Павлович.
- Но я не Олег Павлович.
- Я знаю!

В Госдуме: 
- Здравствуйте, я - Володин. 
- Мы тут все Володины, фамилию назовите

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Добавлено через 21 час 47 минут 56 секунд:
- Почти пришли, сказал Сусанин, кокос срывая на ходу...

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Подстегнём ВВП, пришпорим развитие, оседлаем инфляцию, подкуём науку - вы читали программу включившейся в предвыборную гонку Ксении Собчак.

Ничто так не манит в дорогу, как подписка о невыезде.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Смешные законы разных стран:
В РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:"Ну куда на чистое?"

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и чапаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

Текст сообщения удален...

Belkin писал(а):Где проходит маршрут "Восточного экспресса"

Это не маршрут, это название очень дорогого шикарного поезда(билет от 1000 евро), а ходит он по разным маршрутам...
Лондон — Венеция, Венеция — Париж, Брюссель — Венеция, Стамбул — Бухарест — Будапешт — Венеция.
Так что маршрут Воркута-Владивосток можно спокойно назвать Восточным экспрессом... (без кавычек)
И наверное в разделе юмор ни к чему такие изыскания...

Добавлено через 4 минуты 15 секунд:
Помниться я на Фейсбуке картинку постнул...

Все лайкнули, поржали... но один всё же посчитал...

-Приходи на пиццу
-Напицца?! Уже лечу!!!

Belkin писал(а):Предлагаю автору репоста (несмотря на его должности на сайте) удалить дебилизм

Земляк, ты не выспался что ли?