Юмор в пару строк

[Андрей 55]

Андрей, я посмотрел на перечень действий пилота, и и могу с полной уверенностью сказать, что одно другому - не помеха
Да и с точки зрения физиологии думаю - тренированный организм, вполне неспеша справится с поставленной задачей.

[suvfan]

(+/-)

«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин


1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.


2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.


3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.


5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.


6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.


7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.


8. Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.


«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин


1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.


2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»


3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[GeodeZ]

Сенат США принял решение называть картину Малевича "Афроамериканский квадрат"

[Alexander]

-Мама, ты кого хотела - сына или дочку?
-Я вообще шнурки хотела завязать.

[Бубайло]

Мужик на исповеди:

- Грешен я, батюшка.

- В чем же твой грех, сын мой?

- Кошку я снасильничал, батюшка.

- Ну грех невелик, вот тебе епетимья малая иди и не греши более.

Проходит время, мужик снова на исповедь приходит. А батюшка его и спрашивает:

- Слушай, а как ты кошку-то? Она ж вырывается и царапается, окаянная.

- Да обыкновенно - в валенок запихал...

- Эх!... Грех невелик, но выдумка какова!

[Lev5511]

[Medved76]

Мне 77 лет. Я не курю, езжу на велосипеде, подтягиваюсь 12 раз, отжимаюсь от пола 100 в четыре подхода. Если я не буду пить , я вообще никогда не сдохну!!!
С пятницей!

[GeodeZ]

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребёнок нечаянно набрал. Ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

[Azyrynga]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Добавлено через 1 минуту 45 секунд:
Мужик после смерти попал в рай. Вроде всё, как обещано -- райские кущи, всегда прекрасная погода, молочные реки с кисельными берегами.... Да только кругом одни праведники псалмы поют да господа славят -- скука смертная. Ну и попросил боженьку, чтоб тот дал хоть глазком в ад заглянуть. Заглянул, а там..... Грешники вместе с чертями с бабами развлекаются, водку хлещут, в картишки перекидываются да в футбол играют. Иной раз, конечно, кому-то плетью перепадают, кому-то вилы в бок втыкают, но в целом -- красота!
Ну и просит боженьку, естественно, чтоб отпустил он его в ад, а боженька ответствует, что не положено. Ибо в жизни земной грешил мужик немного и рай честно заслужил. Но предлагает вариант -- вернуться в жизнь земную на пару дней и накосячить так, чтоб для ада хватило.
Мужик соглашается.
Оказавшись снова на земле, первым делом грабит дорогущий магазин, на добычу устраивает феерическую пьянку с проститутками, по пьяни навешивает случайным прохожим грандиозных люлей, а для гарантии в непотребном виде танцует в храмЪе и прямо на паперти трахает бабку-нищенку.
А когда после всего этого оказывается снова на том свете, с ужасом опять обнаруживает, что он в раю!!!:-(
-- Боженька, ну как же так-то??? Мало что ль нагрешил???
-- Да не... Вполне достаточно.
-- Дык почему опять здесь-то???
-- Как тебе сказать... Бабку-нищенку помнишь?
-- Ну дык! Конечно!
-- Так это... Отмолила...

Добавлено через 7 минут 7 секунд:
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
***
- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Добавлено через 1 минуту:
Одиночество достало,
Плакать хочется, нет сил.
Я Морозу написала,
Чтоб мне мужа подарил.
Чтоб не пил он, не ругался.
И меня не раздражал.
Со мной сексом занимался
И взволнованно дрожал.
Чтобы был он энергичный,
И красавец и силач,
Был домашний, не публичный,
Молчаливый, не трепач.
Чтобы гладенькая кожа,
Чтоб бензином не вонял,
И массаж мне делал тоже,
И ни с кем не изменял.
Дед Мороз икнул легонько,
Все подарки разложил.
И под ёлку он тихонько,
Ей вибратор положил.

Добавлено через 3 минуты 51 секунду:
Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

[Борисыч]

- Я тебя люблю!
-Не, ну нормально же общались, чё ты начинаешь?!

[Azyrynga]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

[Alexander]

В Древней Руси не было слова "оргазм",поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... а ещё в Древней Руси не было геев и педерастов, а назывались они "парни хоть куда"...

[Борисыч]

Alexander
А как же хохляцкий клич: "Гей хлопцы!"

[Alexander]

Это же не "гей хлопец"

[Medved76]

В транспорте:
- девушка вы сходите?
-сходят только с ума!
-вы выходите?
-выходят только замуж!
Остановка, сходит девушка, за ней тот кто надоедал, спрашивает:
- что вы делали?
- вылазила!