Юмор в пару строк

[Lev5511]

немецкий по фильмам

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
---
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... Мужик, ты как с женой спишь?! Ты всё время не туда попадаешь!

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

[Lana]

Граждане требовали налог на роскошь, а получили налог на колбасу. "Колбаса -роскошь" - подумали в Кремле.

Добавлено через 4 минуты 23 секунды:
Племя каннибалов из Папуа Новой Гвинеи с радостью примет беженцев из любой страны.

[Lev5511]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

- Это ваш Ягуар стоит у подъезда?!
- Ну допустим мой!
- Можно допить?.

- Да где этот придурок, где он пропадает?!
- Эт Вы про кого так?
-А, вот ты где!

[YAN]

[Lev5511]

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."

(+/-)

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%ть никто не будет!

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

[Lana]

Был сегодня на собеседовании в Компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:"Попробуй-ка мне его продать". Ну я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: " Немедленно верни мой ноут!" Я ответил: "200 баксов, и он Ваш".

[Бубайло]

Объявление в Керчи: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.

[Medved76]

Три анекдота о Горбачёве.

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв.
Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него, кому и в чём в жизни повезло.
Первый подошёл Сталин:
- Скажи, дорогой, в чём мне повезло?
- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выиграл, - ответил Христос.
- А мне в чём повезло? – спросил Брежнев.
- Ты сам пил и другим давал, - ответил Христос.
- А мне? – спрашивает Горбачёв.
- А тебе, - дёрнулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.

Идёт съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачёву кулак. В ответ Горбачёв крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачёв просит разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

Сидит Горбачёв с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашёлся генсек, - хочу царём!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…

[Lev5511]

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

[Lev5511]

из древнезабытого но не стареющего...

(+/-)

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет, тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!

[Medved76]

В селе:
-В вашем магазине можно расплатиться телефоном?
-Можно. Но больше 3 бутылок водки за трубку не дам...

Добавлено через 6 минут 17 секунд:
18+

(+/-)

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Возвращается обратно, видит что один мужик еб@т другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, ох@ели совсем? Что происходит?
Один говорит:
— Ты не поверишь-этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— Так надо было ему искусственное дыхание сделать!!!
— Ну так с этого все и началось...

[Azyrynga]

"Вор должен сидеть в тюрьме".
В современных реалиях эта фраза подпадает под статью УК РФ "Призыв к насильственному свержению власти".

[morbid]

В Сети обсуждаются слова вице-премьера правительства России Татьяны Голиковой.
В интервью «Российской газете» Голикова рассказала:
«На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил ещё одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты. И это дало возможность ему сделать что-то иное, более полезное для себя, открыть свое дело».

Писатель Сергей Беседин спародировал в ФБ высказывание чиновницы.
...Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.
...Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона.
...Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
...Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
...Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м.

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой...

[KWW63]

[YAN]

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.