Юмор в пару строк

[Lev5511]

Объявление.
У Вас мало друзей? Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. Страшно даже подумать, какие новые санкции могут ввести против России.

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

Каждый раз, когда я роняю очищеную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и усердно начинает искать её.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

В общем, у меня теперь из этой страны два пути: либо я буду у них президентом, либо они отдадут меня грузинам
Миша С.

Когда Путину надо найти что-то в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

[Valah]

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

[лонжерон23]

Через три четверти века

Уже по одной этой фразе видно, что борода у анекдота за двадцать пять лет выросла длинная Скоро уже столетие Октября праздновать будем Так что перед тем, как копировать сюда баяны, надо бы их редактировать тщателнЕе

[Lev5511]

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

- Уважаемое правительство, а жить-то на что?
- Да живите на здоровье!

Скромность украшает женщину. А нескромность .... её жизнь.

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го...

Никто в этом мире не вечен,
Лишь конь в неизменном пальто
Да Игорь Иванович Сечин,
А больше, пожалуй, никто.
(Игорь Иртеньев)

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

[мсм]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

[Lev5511]

Умный муж оставляет включённым телевизор...

[регион 63]

А у меня дома расход электроэнергии по ночам вообще не зависит от того, ночую я дома или нет.)))

[Андрей 55]

А как же холодильник? В нём же подсветка работает, в стробирующем режиме по ночам, когда дома

[Alexander]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Добавлено через 2 минуты 53 секунды:
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как–то барин крепостного: –Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца! –Да ты что, барин, он ведь мне пол–ноги откусит! –А ну давай, наступи!! –Да нет, барин, он мне пол–ноги откусит! –Давай, наступай, а то выпорю!!! Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу. Барин: –Да–а, Иван, не любит тебя Ерофеич...

[Valah]

Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
------------------------------
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

[Alexander]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Lev5511]

Может, тебе ещё и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Вы там в горящих танках грелись,
а мы тут мёрзли по складам...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что она только пригубит глоток вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

[sotesu]

- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

[Lev5511]

Напомнил старый баян
Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
----- и в догонку такой же:
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— Ты что наделал? Как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!..

[Колпакoff]

Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...

(Прислал читатель Сергей из какого-то Новгорода)