Юмор в пару строк

[GeodeZ]

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

[Roma]

(+/-)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого них@я не выйдет!

[Medved76]

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, С@КА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пизд@бол от Бога»)

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[YAN]

[Бубайло]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Medved76]

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу)-в ж@пе!

[Medved76]

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из г*вна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[YAN]

Добавлено через 1 день 2 часа 27 минут 19 секунд:

[YAN]

[YAN]

[Колпакoff]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать

[YAN]

[Хабибулин]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

[Medved76]

Один пилот всё никак не хотел выходить на пенсию, хотя и был очень старым и почти ничего не видел. Начальство никак не могло на него повлиять, поскольку тот был очень упрямым и расставаться с авиацией не хотел.
Как-то раз этого старого пилота спросил его молодой коллега:
— Вот скажите мне, Иван Петрович, а как вы медкомиссию-то проходите?
— А чего её проходить? Сую врачу деньги, он и отпускает на работу!
— Ну а летаете-то вы как, Иван Петрович?
— Да меня супруга на аэродром привозит, штурман встречает и ведёт в кабину…
— Хм… А взлёт вы как осуществляете? Вы ж почти ничего не видите!
— А что там сложного? Пару кнопок нажал, штурвал на ощупь нашёл да потянул на себя.
— Но вам же наверняка сложно следовать маршруту?!
— Нет, ерунда. Штурман же мне для чего-то нужен. Он мне говорит: «Петрович, сейчас прямо», «Петрович, а теперь налево поворачиваем», «Петрович, направо», и всё.
— Ну самолёт вы как сажаете? Это же самое трудное в нашей с вами профессии!
— Ха! Сейчас ж везде автоматика! Но, разумеется, на последнем этапе я штурвал-то беру и жду, пока помощник скажет: «Ну всё, сейчас этот слепой придурок всех нас угробит!». И вот тогда-то я пла-а-а-авненько тяну штурвал на себя.

[Medved76]

— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.