Юмор в пару строк

[Sevast]

— Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке.

— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Сергей Шнуров и повесил трубку. День только начинался…

[YAN]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!

- Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...

* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса
* * *
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться…

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

[Azyrynga]

--- Мастер, почему моя техника не прогрессирует?
— Видел ли ты летающих в закате чаек, горящих пламенем в свете солнца?
— Да, мастер!
— А водопад, чья вода, падая с высоты и разбиваясь о камни, превращается в пыль?
— Да, мастер!
— А отражение луны в спокойной воде?
— Да, мастер!
— В этом и проблема! Ты всё созерцаешь всякую херню вместо тренировок.
….......
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
------------------
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
----------------
Во время прохождения международной выставки в 5*-ой гостиницу номерами рядом заселились участники - испанец и шведка. Наступает вечер после открытия грандиозной выставки, испанец с бутылкой вина настойчиво стучит в дверь шведки:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель Дэ Сильва.
- Заходите! Но только по одному.
--------------
- Сегодня трудно удачно выйти замуж!
- Не соглашусь, сегодня гораздо труднее удачно выйти на пенсию...

Добавлено через 15 минут 35 секунд:
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[Бубайло]

(+/-)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!

[Medved76]

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа? — Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне. В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: — Два гондона. Аптекарь: — Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

[GeodeZ]

Выбери себе дело по душе и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

[Alexander]

Замрёшь бывало у кефира, нежирный выбирая сорт, хоп, а в корзинке - водка, сало и торт.

[Medved76]

Выбери себе дело по душе и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Ох, Боря, где ты был раньше

[GeodeZ]

Такси "Дермист": Куда тебе, чучело?
- - -
Такси "Отсоси": Нет денег? Не беда!

[Sevast]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

[Azyrynga]

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя!

[GeodeZ]

[100$]

GeodeZ

[baan2003]

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

[Azyrynga]

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"