Юмор в пару строк

[Барс]

Представляю её реакцию

[Борисыч]

Барс
Ты слово "эрекция"с ошибками написАл.

[Колпакoff]

- Зачем нужно Министерство Экономического развития, если оно заявило что в ближайшие 5 лет, экономического развития не будет

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[Accent-58]

Говорят американцы не едят икру

[Ветер]

Хочу богатого, красивого, умного, щедрого мужчину. И чтобы катал меня на большом новом авто, чтобы во всем со мной соглашался, чтобы в красивом большом светлом доме кругом было много цветов живых, чтобы на других не смотрел, дышал мною, был рядом, когда захочу.
- А ты ему что?
- Писечку

[Medved76]

Говорят американцы не едят икру

И гречку. И эти люди учат нас жить.....

[лонжерон23]

Читал мемуары Михалкова-Кончаловского. Если ему верить, то американцы икру едят. Он им её из Союза контрабандой возил и продавал.

[Valah]

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
---------------------------------
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
---------------------------------

(+/-)

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?..

[Колпакoff]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые..т, но окно я не открою.

[YAN]

(+/-)

[Евген-Т]

[Евген-Т]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш - шажрут!

[Евген-Т]