Юмор в пару строк

[Борисыч]

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

[Valah]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
------------------------
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15.
Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70.
Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста".
Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

[лонжерон23]

сделал мой день!

Господа, убедительная просьба, когда постите сюда чужой юмор, убирайте эту "американскую" фразу. Дословный перевод совершенно не передаёт её смысл. Правильнее было бы написать "развеселило" или "подняло настроение" на весь день. Надеюсь, в реальной жизни вы никогда не говорите "это сделало мой день". Это настолько не по русски, что аж блевать кидат

[batanik]

В мае 2005 года еду и слушаю на авторадио программу Автоликбез, было смешно! Прошло уже почти 12 лет, что то случайно вспомнил, нашёл архив передачи:
Какие запомойленные тачилы надо дуплить, а какие ездют по понятиям!
«Чиста канкретно

Пункт первый. Маленькие машины - стыдно. Но! «Фольксваген Гольф» - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии, например, ржавый «Чероки» 86-года, на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.

Пункт второй. Корейские машины - западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20-ку «тонн зелени» и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от «классики», на которой ездют хачи и бомбилы, западло «десятки», на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке. По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.

Пункт третий. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

Пункт четвертый. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

Пункт пятый и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае».

Вот такая инструкция, манифест «правильных конкретных пацанов». Честно говоря, я сначала принял ее за интернетовский прикол и не придал особого значения, а тем более уж не собирался выдавать это в эфир. Но совсем недавно, выходя из магазина, оказался свидетелем такой сценки: стоят с раскрытыми дверками два сильно подержанных, вусмерть затонированных «бумера», естественно, черные, один с шахматным рейсингистским флажком на заднем бампере и пяток коренастых парней, матерясь и ухахатываясь, комментировали свои доблести на дорогах – текст чуть ли не слово в слово тот, который я только что процитировал.
Это что – новая мода такая? В «Бригаду» играют? Или уже не играют? Так или иначе, но такое явление на наших дорогах есть. И я теперь очень внимательно наблюдаю за поворачивающими или перестраивающимися «незапомойленными тачилами». Ведь сам я езжу на «десятке». Хотя в ней и 150 сил, и многие «бумеры» ее пыль глотали, но все равно сам я – «худшая масть манагеров-автоматрех, опущенных на дальняке».
Уверен, что жизнь этих ребят повозит мордами по асфальту и их крутизна улетучится, как утренний туман. Но пока это произойдет, они нам много крови попортить могут.

Полный текст передачи: http://www.avtolikbez.ru/?an=aradiopage&uid=597

[Миша_86]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
— Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

[Колпакoff]

- Сёма, одолжи червонец.
- У кого...?

[FOM]

настолько не по русски, что аж блевать кидат

Мы вас услышали

[Valah]

в реальной жизни

лат. realis «действительный, относящийся к вещам», из класс. лат. res «вещь, дело»; дальнейшая этимология неясна. Русск. реальный заимств. через нем. real.

Это настолько не по русски

И не говори

[Valah]

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро...
Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
----------------------------
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше.
А вот сыну завтра идти в школу...

[Serega809]

Valah
Я буду таким же папашкой

[Valah]

Я буду таким же папашкой

Серега, я даже не сомневаюсь

[Azyrynga]

чуть на пешехода
плюнешь из окна
вмиг его природа
хамская видна

Добавлено через 47 секунд:
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Добавлено через 2 минуты 9 секунд:
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать".
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Добавлено через 46 секунд:
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.



Всё было хорошо,а потом мне приспичило в этом убедится...

[Евген-Т]

[Евген-Т]

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю!

[Valah]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику.
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
-------------------------------
"Ты должен" — убивает эта фраза.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном.
Остальное - на мое усмотрение.
-------------------------------
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.
-------------------------------
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!