Юмор в пару строк

[Medved76]

нaчинaeшь иcкaть в нeм дыpку.

Это привычка бурной молодости, выпил-ищи дырку!

[YAN]

Medved76
И ведь находили!

[Lev5511]

...дурак, говорящий что-то мудрёное, умнее не становится...

...люди могут стать чиновниками, а вот могут ли чиновники стать людьми, это вопрос?..

...начальная стадия конфликта - "гонка" выражений...

...если твои проблемы растут, как снежный ком - плюнь на них, успокойся и лепи "снежную бабу"!..

...Раньше воровали миллионами, потом - сотнями миллионов, а сейчас - миллиардами!.. Инфляция что ли виновата?..

...тот, кто счастлив среди несчастных, возможно и есть причина их беды...

...возвращение блудного... бумеранга...

...если ты в инете сник, то сменить попробуй "ник"!..

...Юнона с авоськой...

...сколько верёвочке не виться, а канатом всё равно не стать...

...странно, на столбах есть предупреждение - "не влезает - убьёт!", а на Эвересте нету...

...демагог голословен, но голосист...

...Колобок решил твёрдо - в лепёшку расшибусь, но с парашютом, хоть раз в жизни, прыгну!..

...Кто "мелко плавает", тот никогда не утонет...
(с)

[Lev5511]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Серго]

тапки- оба ...

[регион 63]

Тапка - она.

[Medved76]

тапки- оба ...

Тапка - она.

Выпросили таки

(+/-)

У существительного «тапки» правильной формой единственного числа является слово «тапка», имеющее категорию женского рода. В названиях парных предметов обуви, выраженных существительными в форме множественного числа, начальная форма единственного числа именительного падежа имеет грамматическую категорию как мужского, так и женского рода, например:
кеды — белый кед;
ботинки — тесный ботинок;
боты — высокий бот;
сапоги — кирзовый сапог;
босоножки — красивая босоножка;
сандалии — легкая сандалия;
туфли — лакированная туфля.
Как правильно сказать, какой вариант выбрать, «одна тапка» или «один тапок»? У слова «тапки» согласно морфологической норме современного русского языка формой единственного числа является существительное «тапка», имеющее категорию женского рода. Правильно скажем: одна тапка; красная тапка; изношенная тапка. Рассматриваемое существительное имеет следующие падежные формы единственного и множественного числа:
и.п. что? тапка, тапки
р.п. подошва чего? тапки, тапок
д.п. иду к чему? к тапке, к тапкам
в.п. надену что? тапку, тапки
т.п. доволен чем? тапкой, тапками
п.п. говорю о чём? о тапке, о тапках.
Часто встречающееся в бытовой речи слово «тапок» в форме именительного падежа единственного числа мужского рода не соответствует нормам литературного языка. Следовательно, из двух рассмотренных вариантов слова в своей речи используем форму единственного числа женского рода существительного «одна тапка» как соответствующую нормам литературного русского языка. У формы множественного числа существительного «тапочки», которое часто употребляется в разговорном стиле речи, формой единственного числа является слово «тапочка» женского рода, хотя в просторечии существует вариант слова мужского рода — «тапочек».

[GeodeZ]

— А почему вы расстались-то?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я так и не понял.

[Lev5511]

[Medved76]

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
Эйнштейн сказал, что всё относительно.
Сколько евреев – столько и мнений!

[Alexander]

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого....
А если подумаете, то как вам идея?

[Lev5511]

А мойдодыр был сутенером,
раз он мочалок командир...

©

[suvfan]

Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание...
Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?
ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он!
Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть?
ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал!
Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.
Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем
Форсунка: - Блииин тяжело-то как
Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит...
Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...
Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося!
Мозг: - Катушки зарядить!
Катушки: - Заряжаемся
Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте!
Свеча: - Фигакнула! есть разряд!
Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить?
Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...
Лямбда: - Надо бы исправить!
Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами
Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали
Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку...
Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...
Лямбда: - Жизнь жестока...
Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы
Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?
Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то
Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится?
ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля
Мозг: - Фигасе!
Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...
Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал
Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил!
Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул
Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....
Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все
Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

[KWW63]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

[Azyrynga]

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

Добавлено через 49 секунд:
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

Добавлено через 35 секунд:
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит

Добавлено через 40 секунд:
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.

Добавлено через 1 минуту 46 секунд:
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!