Юмор в пару строк

[Corsar]

Такую за раз не переедеш

Когда я еще учился в юридическом, один преподаватель бросил фразу: "С нашим законодательством, если Вы сбили человека - до давите его насмерть, дешевле будет."

[Lev5511]

[GeodeZ]

– Как можно заиметь такое состояние?!
– Обязательно нужен капитал! Хотя бы небольшой, стартовый...
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет! Хотя бы небольшой... стартовый...

[Lev5511]

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

[Azyrynga]

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
----------------
В кабинете стоматолога:
- Но доктор! Разве гелий обезболивает?
- Нет! Но кричать вы будете смешно...
----------------
-Я по глазам вижу,что ты пил!
- Я по бокам вижу,что ты ела!
---------------
Да-а-а...Все больше знакомых аптекарей...
Все меньше знакомых барменов...
---------------
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
--------------
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
-------------
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
---------------
- "O'keй, Гугл, где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?"
Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений.

[Lev5511]

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.

[Lev5511]

Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Надпись на входе в сауну: оставь одежду всяк сюда входящий...

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади ваш поселок...

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Я и не собирался позориться.

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...

- Что должна сделать группа туристов, если в лесу наткнулась на поляну с кучей мусора и не затушенным костром?
- Ориентироваться по компасу, а не ходить кругами.

- я же просила одну бутылку купить...
- по одной не продают...

[GeodeZ]

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом.
Мы живём во лжи!

[Sevast]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей! На уборку в квартире!
Сёма съедает 24 пельменя, а 25го - нет!)))

[paaltel]

— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.

Добавлено через 2 минуты 31 секунду:
Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать живот, и в этот момент что-то говорить.

Добавлено через 3 минуты 11 секунд:
-Мойша, ты слышал, шо Сема таки пид..ас?
-Шо? Занял денег и не отдает?
-Да нет, в хорошем смысле слова.

Добавлено через 2 минуты 25 секунд:
-Мойша, откуда у Вас такие хорошие часы?
-Папа продал перед смертью

Чисто в поддержание темы!

[KWW63]

Умная женщина знает, когда лучше промолчать. Знает, сука, но не может...

[Lev5511]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей! На уборку в квартире!
Сёма съедает 24 пельменя, а 25го - нет!)))

Сёма был не еврейский мальчик, если сперва не пересчитал пельмешки...

[GeodeZ]

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

[YAN]

(+/-)

Смеркалось...

Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.

Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.



Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

[Azyrynga]

YAN
Я не большой поклонник пошлых анекдотов, но как представил …