Юмор в пару строк

[Medved76]

[Medved76]

А при разгоне гей-парадов,
ОМОН стоит спина к спине.

***

Десантник любит Антонину,
хотя она и не фонтан…

***

Я был умён и остроумен,
пока совсем не протрезвел.

***

Чтоб нам за водкою не бегать,
ты сразу пьяным приходи.

***

Хотел сдать кровь – они не взяли,
спросили – почему в ведре?

***

Туристы гадят где угодно,
а альпинисты – лишь в горах.

***

Горит изба и кони скачут,
как бабе быть? Хоть разорвись…

***

Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему.

***

То, что мы любим - боль приносит,
я вот обжегся пирожком.

***

Шагал раскольников с плакатом,
«Достойных пенсий старикам!».

***

Чтоб не задеть кого-то лично,
пошлите на хрен сразу всех.

***

Спросили Будду – водку будешь?
«Конечно, буду», - он сказал.

***

Хоть я вопроса не расслышал,
отвечу прямо – наливай!

***

Мы тут в бутылочку играем,
Олег за пятой побежал.

***

Я вас любил? Да быть не может!
Наверно, слишком перебрал…

***

Дом у него был полной чашей,
разнообразного дерьма.

***

Вначале всё же было слово,
а пендель прилетел потом.

***

Эх, мне бы пистолет с обоймой,
а также справку что я псих.

***

Грузин три раза станет папой,
пока эстонец соблазнит.

***

Нам с каждым новым их законом,
всё легче тяжелее жить.

***

До нашей эры трудно было,
года шли задом наперёд.

***

Ночь, тишина и лишь курильщик,
беззлобно кашлял на луну.

[Medved76]

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де како-кола, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

В психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

[регион 63]

— Больная, что за хандра?!

- Доктор, а вы можете сделать мне укол, чтобы я сдох?
- Могу
- Да я пошутил!)
- Ватку прижмите...

[GeodeZ]

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Даже одной женщины бывает много в доме.

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...

- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

[Борисыч]

[регион 63]

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- А шо глаза такие мутные?
- Спит.
- А шо так воняет?
- Ви когда спите, себя контролируете?

[Sevast]

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.

- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!

- Поддерживаю.

[Борисыч]

Если б не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

[Андрей 55]

Если б не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

А какие-то даже и ни чего себе

[Lev5511]

Андрей 55
Ковёр наш будет самолётом,
в любой момент взлететь готов,
сейчас сезон дождёмся только
грибов

[Sevast]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

[регион 63]

Баян, но прикольный))). А это сегодня, трансляция с Кубинки. Не к добру это всё.

[Medved76]

Очень чёрный юмор

(+/-)

[Medved76]