Юмор в пару строк

[Lev5511]

В цирке:
- Папа, а зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.
- Наверное, сова - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова - подумал Мюллер.

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

«Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.»
Синди Кроуфорд

[Valah]

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка...
-----------------------
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

[Lev5511]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Уровни рассказа о месте жительства.
-У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.

[YAN]

[Колпакoff]

При планировании побухать есть несколько категорий людей:
ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос

[GeodeZ]

[100$]

(+/-)

[Lev5511]

[Lev5511]

У жителя Калининградской области угнали два боевых военных корабля.

Ещё раз.

У жителя области… Угнали… Два боевых корабля…

На всякий случай ещё раз: два, офигеть, боевых КОРАБЛЯ.

Теперь когда вы офигели вместе с нами, раздаем сладости на деталях: простой чувак из Балтийска прикупил у Минобороны ракетные катеры, чтобы утилизировать. Оба были поставлены в городскую гавань, и оба были украдены другими простыми чуваками из Балтийска.

Теперь калининградские гопники могут случайно захватить Норвегию

[sosed69]

Выйду на работу, надо будет с картоном поэкспериментировать. Больше пол офиса баб...

[Андрей 55]

Лучше на самом оцифрованном менеджере поэксперементируй

[sosed69]

У нас айтишники "продвинутые"
Но, под эксперимент попадут...

[Lev5511]

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.

Без тебя и в шалаше рай...

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Помните, Хемингуэй поспорил, что сможет написать рассказ из 6 слов, способный растрогать любого?
Так вот, теперь по нему снимают трилогию...

[Евген-Т]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Lev5511]

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Если и бить челом,то строго в переносицу.