Юмор в пару строк

[Sevast]

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

— Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила:

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

[YAN]

Недавно задержали сантехника, который из подвала дома крикнул:Всю систему надо менять, всё прогнило насквозь.

Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

У кавказца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

[Medved76]

ОДНОСТИШЬЯ
Леонид Либкинд

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Продам дрова. Недавно наломала.

Вам кофе – сразу, после или нафиг?

Терплю жену – как дочь любимой тёщи.

Работай на скупого – платит дважды.

Года идут – честь сохранять всё проще.

Исправленному верить. Косметолог.

Муж тоже может быть среди любимых.

Она была, как все – неповторима.

"Скорей бы в шкаф уже!" – мечтал любовник.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Вам кофе – сразу, после или нафиг?

Как много сил на слабости уходит!

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Я б отказала, но никто не просит.

Что ж не жилось – с таким-то некрологом!

[Sevast]

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском
обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

[suvfan]

(+/-)

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это
, мягко говоря, не совем так..
- Никто не буд
ет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

[GeodeZ]

[KWW63]

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

[Борисыч]

Ну и с женского форума.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение.
В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку,
методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены.
Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.
Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь)...
А она открыла её, надела кольцо и сказала:"Угу".
Потом они продолжили молча жрать...

Добавлено через 18 часов 40 минут 7 секунд:
Для правильного человека четверг - маленькая пятница, среда - малюсенькая, вторник - крохотная. И даже понедельник - микроскопическая пятница.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд:
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… 
Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! 
Короче, не умею я грустить

[Medved76]

Большой казачий круг выбирает атамана:
— Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
— Любо, ребе, любо!

В одесском трамвае.
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это таки очень приличная остановка!

— Зяма, опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет
— Тогда все хорошо.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

На передаче "Детектор лжи" Абрам признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу?!
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

— Софа, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

Как говорил дядя Марик, чтобы жить - нужно работать, чтобы хорошо жить нужно таки что-то придумать.

[Medved76]

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.

***

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."


В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.


Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

***

Объявление: — Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.


Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть! Дед: – Ну и копай.


Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!


— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, потом управляющий — не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: — Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: — ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!


Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина. — Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? — Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у вас в усадьбе работал…


Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: — А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: — Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские мужики на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

***

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.


— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…


— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушел.


Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона и поверхности Марса, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…


Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: — Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"… Бах туда навскидку. Лиса! — Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…" Бах туда навскидку… Кабан! — Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

Два мужика на берегу реки. — Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт? — Ну?! — Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…

[Lev5511]

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Бывшая прислала SMS-ку:
- Можешь удалить мой номер.
Ответил ей:
- Кто это?



Сами вы плохие.
(с) Погода

[Lev5511]

Приходит муж с работы и кричит: — «Где мой сладкий зайчик?»…
Я отвечаю: — «Я тут»… А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

У каждой дамы в дамской сумке всё то же что и в голове...

[GeodeZ]

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме...

[Lev5511]

GeodeZ
Жесть... не представлять!..
---
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

[Lev5511]

Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.