Юмор в пару строк

[Lev5511]

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

Дальше лето только за деньги...

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Ты слишком много извиняешься…
- Простите!

Только тогда, когда похороны будут проводить за счет лечащего врача , медицина по настоящему станет платной...

[мсм]

Сейчас работаем с батей на даче.
Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок кусает оса.
Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу...
Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза.
Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий",
или убьет нахрен?

[GeodeZ]

[Lev5511]

- Всё! Хватит это терпеть! Сейчас или никогда!
- Как же пафосно ты ходишь в туалет...

Человеческий мозг это уникальный механизм!
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

Она была ему очень дорога......... И он нашёл подешевле...

[YAN]

- Искали с женой повод поругаться.
- Не нашли, поэтому дрались молча!

[Azyrynga]

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Добавлено через 30 секунд:
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нефиг.

Добавлено через 33 секунды:
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Добавлено через 50 секунд:
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, что я старая?!


Рабинович открыл кошелек, увидел фото жены и подумал что на этом месте могли быть деньги.

Добавлено через 1 минуту 18 секунд:
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Добавлено через 1 минуту 26 секунд:
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

Добавлено через 1 минуту 37 секунд:
Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка..

Добавлено через 2 минуты 14 секунд:
Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

Добавлено через 3 минуты 1 секунду:
-Помнишь ,я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:"Ура! Я нашла наконец-то ключи!!!"?
-Ну да.
-Ты не видел куда я их после этого положила.

Добавлено через 36 секунд:
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с не определившегося номера.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Добавлено через 37 секунд:
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Добавлено через 23 секунды:
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Добавлено через 28 секунд:
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Добавлено через 35 секунд:
- Ты вел себя как джентльмен. Спсибо, что не лапал
- Не за что.

Добавлено через 27 секунд:
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

Добавлено через 25 секунд:
- Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

Добавлено через 45 секунд:
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Добавлено через 1 минуту 55 секунд:
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

[AVR]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: — Не ври, Изя! 
— Шо, доллары менять?!

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: 
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? 
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? 
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придет и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай. 
-Сара, тебе есть на чем сидеть? 
-Есть. 
-Так шо ты стоишь? 
-Мест нет.

Рабинович навещает друга перед операцией: 
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, 
анестезиологу — $500. 
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?! 
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? 
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! 
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела? 
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... 
- Да не дядя, а тётя умерла.

[Valah]

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
--------------------------
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть.
Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
--------------------------
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
--------------------------
Никак не возьму в толк, если депутат —
СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
--------------------------
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

[100$]

долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

Потому что твой Рейтинг надежности - ААА+ (никуда не денешься), а в Африке? Айболит и обезьяны...

[Lev5511]

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Учительница обращается к классу:
- Дети, сегодня вечером будет полное затмение луны.Это очень редкое явление, и я надеюсь, что вы все его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- По какой программе?

Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

С двух сторон Пизанской башни расположены платные стоянки. На той, что со стороны наклона - 5 евро за парковку, с противоположной стороны - 20 евро.

Кенгуру мама - кенгуренку, держащему за лапку ежика:
- Нет, твой друг не сможет у нас переночевать.

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

К сожалению, на утопающего в долгах выталкивающая сила не действует.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Летать на самолетах было бы гораздо безопаснее, если бы не было земли.

[rotenflecke]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: — Не ври, Изя! 
— Шо, доллары менять?!

вот это пять! )

[Lev5511]

У США и России никак не получается дружить Белыми Домами.

Когда до Трампа дойдёт, что Северная Корея не испытывает баллистические ракеты, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих. Посмотрим, насколько крепка их вера.

А. Волочкова выпустила книгу: «Я и Бал». Кто-нибудь знает, как культурно спросить её в книжном магазине.

[Azyrynga]

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

[GeodeZ]

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

[лонжерон23]

не хватает отчества.

Абрамович подойдёт