Юмор в пару строк

[YAN]

[Lev5511]

[GeodeZ]

[мсм]

Два мужика воруют картошку с
колхозного поля. Один другого
спрашивает:
- А что ты со своей картошкой
будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене,
она меня накормит, нальёт водки,
и потом у нас будет отличный
секс! А ты что сделаешь?
- Б,,ть, я хотел на рынке
продать, но, походу, тоже твоей
жене отвезу!

[Георгичь]

- Сиськи это не главное - главное чтоб борщ готовить умела.
- Я умею!
- И я тоже могу!
- И я и я классный борщь готовлю!!!
- Ну чтож - раз так - надо как то выбирать. - показывайте сиськи.

[Medved76]

[Lev5511]

На верху фото горящего рояля, но оно у автора не влезло...

(+/-)

[Lev5511]

(+/-)

[anton_gl]

Для не владеющих пендомовой:
CNN сообщает, что в результате обыска в российском консульстве обнаружены документы на русском языке, портрет Путина и компьютеры с кириллицей. Вывод ФБР: Российское консульство выполняло приказы Кремля и Путина

[Medved76]

Муж возвращается домой поздно и пьяный. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— Ик, а ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

[Valah]

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
---------------------------
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
---------------------------
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
---------------------------
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

[Corsar]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd.
Зависть в глазах продавщицы - бесценно!

[Corsar]

Муж жене говорит:

- Дорогая, давай займемся любовью?

Жена:

- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

- А к стоматологу не надо?

[Medved76]

(+/-)

Добавлено через 50 минут 6 секунд:
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед... Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну." Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку! Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. " А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
— Нет, нет — "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

[Karapuz SPB]

Medved76
Володь, большая просьба. Перед выкладыванием подобных текстов про красную шапочку переведи сначала сначала его на русский, а потом выкладывай. А то блевать тянет от подобного написания