Юмор в пару строк

[Борисыч]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Gads]

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Смог тянулся из–за МКАДа
Душной плотной пеленой.
Тут раздался голос Влада
Сам не свой:
— А у нас противогаз!
А у вас?
— И у нас противогаз!
А у вас?
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята глянули в окошко
И всё обратно норовят!

— А у нас в квартире газ
В десять раз
Превышает норматив!
— Негатив!
— А из нашего окна
Нам не видно ни хрена!
А из вашего окошка
Видно руку до лодошки.
— Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Там мужик от дыма синий
Думал, что в Москве пожар!
— А у нас противогаз —
Это раз!
Пухнет с дыму голова —
Это два!
А в–четвертых — наша мама
Отправляется в полет
Лишь окна откроет раму
И как следует нюхнет!

С лесенки ответил Вова:
— Мама — “летчик”?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Дома кондиционер!
И у Толи и у Веры
Дома кондиционеры!
А у Левы мама тоже
Отравиться гарью может!
— Всех важней, — сказала Ната, —
Наш советский респиратор,
Он спасет любую маму
И ценою по карману.

И спросила сипло Рита:
— Что ж там, мать его, горит–то!
У меня опять вот–вот
Обозначится приход…

Президент рулит страною —
Это очень хорошо!

Для него тут все родное —
Это тоже хорошо.

Целый кабинет министров,
Чтоб решать вопросы быстро.

Люди разные нужны,
Люди разные важны.

Но когда же МЧС,
Наконец, погасит лес!?

Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Толя пел,
Борис кричал,
Молча Николай торчал.

[Георгичь]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

[NXNX]

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

[Mr.Bean]

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

[ПрокопА]

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"

[Medved76]

Почему у нас начинают думать, когда петух не точно уже клюнул, а буквально разорвал жопу в клочки. ( из блога)

[Махно]

а буквально разорвал жопу в клочки.

из-за кайфа

[ПрокопА]

в России планируют переименовать милицию в полицию. типа от этого они начнут лучше работать.
Комментарий товарища:
"Когда мы держали бордель и он переставал приносить гешефт, мы не кровати переставляли, а блядей меняли"

(c)баш

[vasco]

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид
деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

[ShineOn]

Замечание от модератора: ShineOn Тему почистил.

[Chief]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал растегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет"



СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы к жене:"Там в новых трусах в кармане "Рафаело" - это тебе"

[YAN]

Беседа двух подруг.
-мой стал полным импотентом!
-Как это полным?
-Ну,во-первых не стоит.
-А во-вторых,палец сломал и язык прикусил!

[Rika]

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил:-D

[Chief]

На днях в Корее была презентация собрания сочинений Конан Дойля. Местные жители недоумевают...что там за проблема была у Баскервилей.

))