Юмор в пару строк

[Lev5511]

"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..…….
"А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал об этом Пушкин..…….
"Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…….
"Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак!..

[100$]

-заметил мудрый Пастернак!

Полностью реабелитироваван?

[лонжерон23]

Пастернак

реабелитироваван

Пробовал, как же. Не понравилось. По мне, так сельдерей гораздо вкуснее

[Medved76]

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

[Lev5511]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Добавлено через 4 часа 57 минут 33 секунды:
Люблю этот момент, когда девушка тебе не отвечает и ты думаешь: "Да ну и хрен с тобой!" А потом отвечает и ты пишешь: "И я тебя".

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

[Medved76]

Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нахер
ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ!
СЕЛ И СТИХ!!!

Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[Lev5511]

СЕЛ И СТИХ

[Lev5511]

Не гравитация удерживает людей на земле, а тяга к земным удовольствиям.

Кино.
Сцена.
Барышня с балкона кидает вещи голому мужику на мостовой и кричит вслед:
- Импотенто, педерасто!!!
Переводчик гнусаво:
- Уходи-уходи! Я тебя больше не люблю!

- А чо это вы с N разбежались?
- Да она попросила угадать: - "сколько ей лет?"
- Ну, и?
- Шо и...угадал

[Valah]

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

[Valah]

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
--------------------------------------
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
--------------------------------------
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

[GeodeZ]

[Azyrynga]

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Добавлено через 29 секунд:
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например:
"Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами!

Добавлено через 16 секунд:
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Добавлено через 1 минуту 17 секунд:
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь.

Добавлено через 2 часа 6 минут 22 секунды:
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни,
после смерти попадут в РБ.

***********************************
Хорошие беларусы после смерти попадут в рай,
а плохие обратно в Беларусь.

[Medved76]

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике...
Заглянул в свой: бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА ПИЦЦА!..

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?

[Valah]

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
---------------------------------
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
--------------------------------
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
--------------------------------
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...

[Колпакoff]

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...