Юмор в пару строк

[лонжерон23]

-- Человек создан для счастья, как птица для полёта, -- злорадствовали страусы и пингвины.

[Medved76]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....


Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.


Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

[Laska]

(+/-)

Разговаривают два водителя:
- Эх, что у нас за дороги, ямы да выбоины
- Вот вот, и я говорю, выебать их всех за такие дороги.

[лонжерон23]

Вовочка Сидоров упал с крыши сарая и сильно покалечился. Но, по счастью, упал он в заросли подорожника и когда пришёл в сознание, всё уже зажило.

[Борисыч]

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

[vetbat]

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Добавил через 20 минут
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

[Fisher]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на
неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе"
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята,
очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к.
учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести
с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже"
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку"
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку"
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно"
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию"
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...



А это должно порадовать сисадминов!



Привет от незнакомки

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы?
если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[BlkDem]

Ну юмор тут условен. Я знаю немало конкретных примеров из жизни по теме.
Радует, что хоть у нас, "айтишнегов" есть (а если быть точным, БЫЛА) такая возможность получить свое заработанное.

сорри за оффтопик.

[ПрокопА]

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязоваго знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

[Risha]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Brain]

Deep (15:08:56 6/08/2010)
))))) а как бы встретил конец света?
Akella (15:09:38 6/08/2010)
с пивасиком ))
Deep (15:09:42 6/08/2010)
а где?
Akella (15:09:59 6/08/2010)
с родителями конечно же )))
Deep (15:10:42 6/08/2010)
хмммм... а я бы уединилась где-нить на скале свесив ножки вниз а внизу океан... и с лонгайлендом)))) и музыка в ушах)))) ваще ))))
Akella (15:11:31 6/08/2010)
а мужчина?
Akella (15:11:40 6/08/2010)
как же без него...
Deep (15:11:46 6/08/2010)
вот не знаю.. хотела бы я с мужчиной встречать или одна...
Akella (15:11:59 6/08/2010)
ваще лучше конец света в экстазе встречать )))
Deep (15:12:06 6/08/2010)
точно)))
Deep (15:12:15 6/08/2010)
в экстазе с пивасиком?
Akella (15:12:28 6/08/2010)
ваще супер...и родители рядом ))))
Deep (15:12:34 6/08/2010)
)))))))))))))))))))))))))))))))
Deep (15:12:37 6/08/2010)
и океан))))
Akella (15:12:46 6/08/2010)
причем со свешенными ногами вниз)))
Deep (15:12:54 6/08/2010)
))))))))))))))))))

[LEO]

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

[vasco]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из Титаника(тока её и умею пока), и вроде обалденно всё получалось...пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?

[KIA-advokat]

Всю жизнь боялся, что затопят соседи сверху, пока не сгорели соседи снизу...

[ПрокопА]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Добавил через 9 минут
сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
утра на работу!

Добавил через 12 часов
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Добавил через 20 минут
Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
> ... вам давно плевать на отключение горячей воды
> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
> ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
> ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
> ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
> ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
> ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
> ... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
> ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
> ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
> ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
> ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
> ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
> ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" – это идеальный ужин
> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!",потому что в офисе есть кондиционер
> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее