Юмор в пару строк

[Karapuz SPB]

(+/-)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… 
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?

[Колпакoff]

[Roma]

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

[batanik]

Подобный случай был реально. Лет 5 назад парились в бане. Там большой бассейн 3 Х 4 м. Моему свояку захотелось в сугроб прыгнуть. Сугробом оказалась куча щебня присыпанная снегом. Оцарапал лицо. Был бы трезвый убился б нафиг! А возможно и не стал бы нырять в сугроб. Мне как трезвому водителю не пришло в голову идея нырнуть в сугроб, хватило и бассейна. Хотя нас было пятеро, пили четверо. А нырнуть в сугроб пришла идея одному!

[Medved76]

- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!


Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жвачки, когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат.


Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1. Петр
2. Алексеевич
3. Порошенко

[Accent-58]

А нырнуть в сугроб пришла идея одному!

А напарившись в усрань вылить ведро кипятка на себя, как тебе идея в моем исполнении? Даже хрен обгорел и пятки. Пятки от разгозовки по потолкам.

[Roma]

(+/-)

Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!

[Accent-58]

Как утомительны в России холода,
темно и холодно и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
а он примёрз к крыльцу и не боится.

[Миша_86]

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тра*нул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы!


Добавлено через 26 секунд:
- Любимая, давай займемся сексом?
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Karapuz SPB]

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

[BRV]

[GeodeZ]

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях. Все хотели дружить с Головой.

[BRV]

...Тетя Сара внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

[Duche]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством* русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым** объявлена благодарность, а сэкономленные д еньги были выплачены руководству в качестве премии.

[Valah]

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
--------------------------------
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
--------------------------------
Трус — это человек, адекватно оценивший ситуацию.
--------------------------------

(+/-)

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...