Юмор в пару строк

[Колпакoff]

- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[BRV]

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и,
разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у
кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без
цепи?

[Колпакoff]

— Настюх, принеси пива из холодильника!
— Я посмотрела "50 оттенков серого" и я больше не Настя, я Анастейша!
— Анастейша, пива принеси, а!

[Azyrynga]

Депутаты, это такие люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Добавлено через 16 минут 52 секунды:
Как только мы введем налог на нахождение за чертой бедности, быть бедным станет экономически невыгодно.
(гы - в РБ уже ввели)

[Serega809]

И че? У всех на завтрак блины с черной икрой?

[Valah]

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать!
Во имя справедливости, с@ка!
------------------------------
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

[Lev5511]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде
-------------------
Вешаю человеку кухню. Сверлим перфоратором 8 дырок. Очущение, что с другой стороны, крушат ворота средневекового замка…
Идём к соседу, узнать проблему.
Ответ соседа: Вы обрушите дом своим сверлением…
На вопрос что за шум был, он ответил: Кидаю пудовую гирю в стену…
-----------
Иду мимо школы, дети собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство… Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно…»

[Вован74]

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

[Lev5511]

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку)


Минздрав предложил запретить продажу табака родившимся в 2015 году. 2065 год: 50-летний мужик 51-летнему: — Дядь, а дядь, а купи мне сигарет.

[мсм]

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Валерьянка всё-таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты

[Valah]

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
---------------------------------
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
--------------------------------
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

[BRV]

Я, заностальгировал, беззаботное детство…

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.

[BRV]

(+/-)

Мойша подходит к маме:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Бл@ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

[YAN]

Разработали два вида кубика - Рубика для военных!
Для младшего офицерского состава - монохромный.
Для старшего - монолитный!

[sund]

Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей"