Юмор в пару строк

[BRV]

В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу поменять паспортные данные
- Но для этого должны быть очень веские причины. Как вас зовут?
- Иван Говно
- Да, действительно.... И кем же хотите быть?
- Виталиком

[Medved76]

Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Не похож.
- Береженого Бог бережет.

Германия.
Молодой мигрант на приеме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

[Valah]

Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Пипиской своей научитесь управлять! . .
---------------------------------------
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
---------------------------------------
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

[YAN]

Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Это пять!

[Medved76]

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

В жизни я делал много ошибок.
Но быть трезвым в выходные - это уже перебор!

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского"

(+/-)

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь.

Отправлено с Меелофона под кроватью

[GeodeZ]

Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

[Колпакoff]

Переписка в офисе:
"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди, растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".
Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится.

[Medved76]

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Ёпта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

Отправлено с Меелофона под кроватью

[Махно]

Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Пипиской своей научитесь управлять! . .

Когда я был в Гос.Думе на 11этаже,другое слышал Уборщица мужиков отчитывала,говорит если пьёте в кабинете,то бытылки пустые за собой убирайте

[мсм]

Свалил из зоопарка медведь и залез на дерево. Директор зоопарка не знает как снять медведя. Тут подходит к нему сотрудница и рекомендует позвать Петровича - знатного охотника.
Делать тому нечего и он просит Петровича подъехать. Приезжает Петрович. Весь увешанный охотничьим снаряжением, с двустволкой за спиной и маленькой, злобной шавкой подмышкой.
Петрович говорит:
- Держи ружье. Сейчас я отпускаю Кефирчика, это мою псину так зовут, и лезу на дерево. С дерева сшибаю медведя и Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку. Понятно?
Директор: - Да. Понятно. А вот ружье то зачем?
Петрович: - А ружье батенька для того, что если вдруг медведь скинет меня с дерева, стреляй на хер в Кефирчика, ибо ему по херу кого за яйца в клетку тащить...

[Колпакoff]

(+/-)

[YAN]

Колпакoff
Женя,пошли по третьему кругу?

[Selevan]

Мне это рассказали в 1991ом, когда я в училище поступал, а так не баян, неееее

[Duche]

Selevan

Я в 80-м слышал, тоже в училище поступал

[Selevan]

Первый армейский " А меня это не Еб.т" было произнесено в х/ф. "Офицеры", когда генерал Варава по телефону произносит...Что значит не успеваете?(" А меня это не Еб.т") ВЫПОЛНИТЬ И ДОЛОЖИТЬ!....генерал Трофимов...действительно Крууут.