Юмор в пару строк

[bezbe]

Приехал мужик в родную деревню с вахты, все просят -"Расскажи как в "Роснефти" работается?", а он им - "Да чего рассказывать? Завтра все и покажу"
Вахтовик "В" - Батя, какие планы на завтра?
Батя "Б" - да вот по дрова собрались часиков в 9 утра.
В - значит в 6.30 подъем
Б - зачем так рано?
В - НАДО!
Встают в 6.30.
В - так, составляем план работ на сутки. Проверяем допуски к работам. Проходим инструктаж. в 9.00 выезд.
Выезжают в 10.00. Лошадь - одна, телега - одна, пилы - две, топор - один, веревка одна.
Проехали 100 м.
В - СТОООООООЙ!
Б - в чем дело?
В - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!
Б - ???????????
Считают : Лошадь - одна, телега - одна, пилы - две, топор - один, веревка одна.
сошлось, поехали. Впереди река.
Б - давай 2 км вверх по реке там мост.
В - какой на фиг мост?! И так опаздываем! В брод идем!
При переходе реки чуть не утопили лошадь и телегу, и сами чудом живые.
Отдышались, едут дальше.
В - СТОООООЙ!
Б - чего?
В - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!
Считают : Лошадь - одна, телега - одна, пилы - две, топор - один, веревка одна.
сошлось, поехали.
Нарубили дров, уже стемнело, едут назад. Только выехали из леса.
В - СТООООЙ!
Б - ?????
В - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!
Скидывают дрова, считают: Лошадь - одна, телега - одна, пилы - две, топор - один, веревка одна.
сошлось, поехали.
Снова река.
Б - едем к мосту.
В - какой мост?! Ночь почти! План горит и жрать охота! В БРОД!
При форсировании реки потеряли половину дров, лошадь в ужасе, телеге почти кирдык! Сами еле живые, воды нахлебались.
100 м проехали.
В- СТОООООЙ! ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!
Скидывают дрова, считают: Лошадь - одна, телега - одна, пилы - две, топор - один, веревка одна.
сошлось, поехали.
Уже под утро приехали до дому.
Отец за дрова, а сын говорит - "Папаша! Сначала инвентаризация! Потом оформление прихода ТМЦ на склад! Акт о недостаче! Суточный отчет! Потом жрать и спать!"

[Ветер]

Старый добрый анекдот!
Министр обороны проводит совещание.
Главком дал указание о сокращении штатов на 10%. Какие будут предложения?
Встает командующий РВСН и обливаясь потом говорит: "Я предлагаю начать с Калифорнии"

[Миша_86]

Оксана видит что Олегу,
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь -
Халат...

[Azyrynga]

Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...


Оптимиста в детстве уронили. На пессимиста.


Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.


Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники..

Добавлено через 6 минут 20 секунд:
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!



— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.


Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

[лонжерон23]

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

О Вся ёмкость в интонациях.

[Azyrynga]

- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

[Вован74]

Учёные установили, что при цене барреля нефти больше $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

[fishvrn]

- Привет. Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был.
- Два месяца!?

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[100$]

http://tvk6.ru/publications/news/23474/

[Valah]

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
--------------------
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
--------------------
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
--------------------
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

[Valah]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

[мсм]

Может было.

[Valah]

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
------------------------------
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.
-----------------------------
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.