Юмор в пару строк

[vetbat]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

Добавил через 4 минут
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

[Vicktor2009]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[YAN]

классно быть ураном! Когда тебя ОБОГОЩАЮТ!

[Мелкий66]

Вот с крыши падает кирпич
И пролетает мимо окон.
А за окном - какой-то хрыч,
Он в плед завернут, будто в кокон,
А ниже - девушка в окне,
Она нормальна (не вполне,
Поскольку бьется лбом о раму),
А ниже - папа душит маму,
А дальше - желтый человек
Терзает черствый чебурек,
И, несмотря на гепатит,
Имеет зверский аппетит...

И все-таки кирпич - летит!

А что за дело кирпичу?
Ему - лечу, куда хочу!
А почему бы не хотеть?
А почему бы не лететь?
Летят сорока и баклан,
Граната и аэроплан,
Летит комар - и даже два,
Летит в корзину голова,
И над Парижем поутру/
Летит фанера по ветру/,
Летят в квартире пробки - трах! -
И в темноте вползает страх...

Но наш кирпич - про то и спич -
Цивилизованный кирпич.
Передовому кирпичу
Любое дело по плечу,
Любое тело - по башке!
Вот он уже вошел в пике,
Хрясь! - "мама!" - слышен чей-то стон...
Должно быть, это был Ньютон.
Его кудрявый паричок
Слегка попортил кирпичок.
Исак, братишка, не взыщи:
Такая фрукта - кирпищи.
Оне, конечно, не ранет, -
Но тоже крепко долбанет.
Летят оне,
Поют оне,
И бьют оне
По Ньютоне!
Что ни удар - открытие,
Открытие - и вскрытие.

Исак, ну ты же не ишак,
Ну это ж прогрессивный шаг!
Ведь без посредства кирпичи/н
Ты не узрел бы связь причин.
Враги используют ренклод?
Так с кирпича - крупней приплод!
Конечно, он слегка не в тон -
Но ты ж наш, собственный Невтон!

О Русь! бурля и клокоча,
Твой гений просит кирпича...

Добавил через 7 минут
ИВАН КРЫЛОВ "Волк и Ягненок"

Ягненок с бодуна затеял опохмелку.
Но вот непер: набил с кентами стрелку,
А возле пивняка позорный рыскал Волк.
Ягненку хочет он порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
Очко на тряпки я тебе порву!"
"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что свой шмурдяк глушу я из горла,
К тому ж из личняковой фляги,
И не фиг на меня крошить батон".
"Так я еще и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Але-мале, городовой японский, -
Мне помнится, еще в запрошлый год
Ты здесь грозился поиметь мой рот".
"Да я откинулся из зоны в понедельник", -
Ягненок гонит. "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник.
Семейник, зема твой или шиха -
Вы все позорной масти
И пайку кровную готовы рвать из пасти, -
Но я вам выверну наружу кендюха!"
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа!
Мне стремно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.

Добавил через 20 минут
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Добавил через 2 минут
Разговаривают 2 ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
-А я предпочитаю женщину!

[Борисыч]

Размышления женщины : "Для чего нужны мужчины"

>> Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>> Они сильные и могут поднять нас.
>> Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет
>> У них есть принципы.
>> Иногда они моют посуду.
>> Они нас выше и могут спокойно достать книжку с верхней полки.
>> Они отдают нам свои самые клевые майки.
>> Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>> Они умеют инсталлировать Windows.
>> Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>> Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
>> Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>> Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>> Они кладут руки нам на коленки.
>> Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>> У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
>> Они ходят в магазин, когда идет дождь.
>> Они хотят иметь наши фотографии.
>> Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>> Они не видят причин для нашей диеты.
>> Они молчат, когда мы говорим глупости.
>> Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>> Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то
других планет, но они позвонят.
>> Они пойдут на войну, если будет война.
>> Они не замечают испорченный макияж.
>> Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>> Они хотят изменить нашу жизнь.
>> В магазине последние деньги потратят на шоколад.
>> Они никогда не научатся расстегивать симпатичную принадлежность нашего
туалета...
>> Их раздражает, если мы ее не носим, но не раздражает, если ее не
носят чужие женщины.
>> Они думают не только о любви.
>> Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
>> В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>> Они не отличают Allways от Kotex.
>> Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>> Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
>> Они просто иногда накрывают нас одеялом.
>> Они любят наши голоса.
>> Им неважно, что мы говорим.
>> Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
>> Они покупают нам сигареты и платья.
>> Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>> Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>> Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>> Они молчат, когда мы кричим.
>> Когда они уходят, мы остаемся.
>> Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>> Их можно посчитать.
>> Они умеют драться.
>> Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>> Они считают быстрее нас.
>> Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>> Они ездят с нами отдыхать.
>> Они смешные
>> Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
>> Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
>> Иногда они любят работу больше, чем нас.
>> У них ДРУГАЯ логика.
>> Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
>> Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
>> Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
>> Они умеют не замечать бардак.
>> Они всегда радЫ посидеть с ребенком, чтобЫ мЫ смогли cХодить по своим делам...
>> Они чудесно отпариваЮт джинсЫ...
>> Они лучше нас водЯт машину...
>> Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
>> И они так неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах

[Vicktor2009]

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов,проснулся и подумал:"Все,больше никакой химии !Перехожу на водку."

[Slymen]

Двадцать признаков того, что вы живете за чертой бедности.

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.
9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.
20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.

Добавил через 7 минут
Вот еще несколько перефразированных выражений на просто русский язык
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни%я себе прогнозик! Ни%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%ню доказать? (А. Энштейн)
- За%бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл%, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл%ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху%ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка %баная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху%ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ху%ня полетит? (Ю. Гагарин)
Извиняюсь за нецензуру -

[Сергей Петров]

Сидят Василий Иванович и Петька на скамейке. Мимо проходят две девки и одна говорит: один дерьмо, а другой орел. Петька: ну, Василий Иваныч, я полетел. Полетишь, когда на лопате подбросят!

[Fisher]

! ознакомиться ВСЕМ! Антикризисное оборудование!.doc

(96 КБ) Скачиваний: 312

[Борисыч]

"Памятка работнику нашей компании"

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[Marsek]

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.

Радио "Юмор фм":
Идет операция. Внезапно вырубается электричество. Когда дали свет, то на столе никого не было. Медсестра с вопросом в глазах смотрит на хирурга. Хирург: "Все нормально! Под наркозом далеко не уйдет! Да .... и печень его у нас."

[Pacak]

НР (новый русский) едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги.
НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

***

- Дорогой, у меня педаль тормоза проваливается!
- Рули влево, там иномарка дешевле.

***

Совет по запуску авто в сильные морозы:
- Подходя к машине, внушите себе, что нужно завестись, чтобы отвести тещу на
вокзал. Как правило, помогает до минус 45 градусов.

***

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные - предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

[Koreez]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
--------------------------

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[Toto]

***Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:-
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между
собой. А я не пойму - почему?
То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... ***

***
- Говорят, послом России в Украине будет бывший министр здравоохранения Зурабов.

- Ну да, Минздрав же предупреждал... ***

***Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!***

[Мелкий66]

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто!)) только автомобилист може открыть его акуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика)

Добавил через 6 минут
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Добавил через 4 минут
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!