Юмор в пару строк

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[YAN]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не фааааакт! — Проверим? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... ! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

[Valah]

Первое заседание ГД 7-го созыва, на трибуне председатель
-Здравствуйте, я Володин.
-Мы тут все Володины, фамилия твоя какая?

[Lev5511]

[Борисыч]

Девушка парню:
-Саня, да ты просто половой гигант! Всего две недели встречаемся, а я уже на третьем месяце беременности!
*********
Молодая пара долго пробовала завести ребенка, но у них ничего не получалось. Решив больше не пытаться самостоятельно, а довериться специалистам, пришли к врачу и объяснили ему проблему. Доктор выслушал их, внимательно посмотрел и сказал:
-Мужики, вы бля%ь серьезно?

[Миша_86]

Одна блондинка говорит другой:
-Представляешь, у моей машины колесо спустило!
-Что, совсем???
-Да нееет, только низ!!

[Karapuz SPB]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

[Valah]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
---------------------------------------
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
---------------------------------------
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

[Karapuz SPB]

Наши объявления и странные СМС
Странные объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10 .Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
===========
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Lev5511]

Шушеру не обслуживаем!

maxfux
30 сентября, 14:03
Хочу рассказать ситуацию которую наблюдал на днях. Вечером шёл с работы по Новинскому бульвару и зашел в кафе купить стакан кофе, на кассе была небольшая очередь (первой стояла бабушка на вид либо бездомная либо очень малоимущая, два молодых парня, мужчина средних лет и я ). Так вот эта бабушка сказала продавцу, что она замерзла и попросила налить ей стаканчик горячей водички.

Я подумал, что продавец откажет ей и попросит удалиться из кафе, но я ошибся, продавец приготовил ей чай, нагрузил полный пакет всякой выпечки, упаковал булку хлеба, посадил за столик и сказал что сейчас принесут горячий супчик. Бабушка, не веря в своё счастье, стояла и чуть ли не плакала.

Так как это заняло какое-то время, стоявшие за бабушкой два парня начали громко возмущаться, кричать, что в кафе, в центре города, не должны пускать, а тем более обслуживать всяких бомжей и всякую шушеру. Когда же наступила их очередь заказывать, продавец, не обращая на них внимания, начал принимать заказ у стоящего за ними мужчины.

Два парня возмутились, что их пропустили, получили от парня- продавца ответ: «Мы всякую шушеру не обслуживаем».
Вы бы видели реакцию парней, они криками и оскорблениями потребовали позвать менеджера.

Когда пришёл менеджер и узнал всю ситуацию, он просто послал тех ребят и попросил больше к ним в кафе не приходить.

[Lev5511]

[Колпакoff]