Юмор в пару строк

[YAN]

Если выпить Тархуна,а запить его Нарзаном.То получится ТАРЗАН или НАРХУН!(С)

[TarZaN63]

сволочь... я тебе это припомню.....

[Махно]

я тебе это припомню.....

Ну ты еще грубей

[TarZaN63]

побояню...

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"


и ещё:

В дипломатической академии на уроке дипломатии.
-Уважаемые студенты, представьте ситуацию, что Вам, послу СССР в Габоне
пришла нота от наследного принца с выражением протеста по поводу размещения
оружия на территории их гордой и независимой страны. Задание. Написать
ответную ноту наследному принцу.
На следующий день объявляются результаты:
-Молодой человек, ваше письмо наиболее правильное, только несколько
замечаний. "В пи*ду" пишется раздельно, "на*уй" - вместе, а гнусножопая
обезьяна и педераст напишите с большой буквы, наследный принц все-таки".

[TarZaN63]

Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
-Да. Сегодня. Ваш охранник-пидараст не пускал меня в клинику.



-Точно не было контактов с гомосексуалистами?
-Ну... У меня есть мужчина... Но я не знаю, он гомосексуалист или нет...



ты трахал педераста?
-нет,но я трахал человека,который трахал педераста


(С) стырено у диланяна....

Добавил через 1 час
Тост на пятидесятилетие грузина в советское время.
-Дорогой Шалико! Я пью не за то, что у тебя особняк в центре Тбилиси, дача в Пицунде и дом в Сочи. Мы тоже не в шалашах живем.
Я пью не за то, что на работу ты ездишь на служебной Волге, домой - на собственной Ниве, а на дачу - на мерсдесе тещи. Мы тоже не Запорожец водим.
Я пью не за то, что у тебя красавица жена, лучшая любовница и самые дорогие проститутки для друзей. Мы тоже не кур ебем.
Я пью за то, что ты настоящий, честный и принципиальный коммунист!

[Махно]

Я пью за то, что ты настоящий, честный и принципиальный коммунист!

Во все эпохи и времена

[Борисыч]

С женских форумов (юморная подборка)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[TarZaN63]

Борисыч - зачод!!!!!

[YAN]

Юрка! Так ты курить бросил чай нет?

[Ksenia]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление,написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля". Муж:"- Ты чего,О*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "-Я все посчитала:2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[CTEPX]

[TarZaN63]

Как измерять свой челн и не впасть в черную меланхолию.

1. Нужно измерять жесткой линейкой, желательно, 10 см дилной. Это вызовет ухмылку - мол - линейка мала!
2. В виду того, что эрекция - она разная, надо член в неэрегированном состоянии потянуть за головку, сколько тянется (чур, не оторвать!).
3. Проксимальный конец линейки сжать к корню полового члена несколько сбоку и максимально возможно втолкнуть вглубь (чур, без разрыва аорты!)
4. Дистальный конец приложить к наружному отверстию уретры.
5. Записать результат.
6. При неудовлетворительном результате порвать и измельчить бумагу, выкинуть, математически доказать, что линейка не соответствует метрике. Съездить в Париж, сравнить свою линейку с линейкой в Палате Мер и Весов.
7. Успокоиться той мыслю, что со временем и их линейка "вошла", сжалась и скукожилась. Придумать теорию о необходимости правильного хранения Мер и Весов.
8. Смело прибавить нужное количество сантиметров к собственной длине.
9. Сфотографировать собственный член сбоку в эрегированном состоянии камерой в 17 мегапикселей , распечатать на бумаге А1 и повесить в ванной.
10. При вхождении в ванную комнату произносить слеующие слова: привет, Большой Брат.
11. Поржать над Европой, где стандартом является 12 см.

[LEO]

Замечание от модератора: LEO Ругань удалил. Напоминаю, что здесь юмор, а не повод поругаться.

[KostyaY]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

(C) не мой, прислали...

[лонжерон23]

Из диалога в аське :
-- Ваня, ты где пропадаешь
-- Да приболел я, Маша. Доктор лечение прописал. По три раза в день колю в задницу.
-- А кто такой Коля