Юмор в пару строк

[Roma]

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

[Колпакoff]

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

[Борисыч]

[Medved76]

(+/-)

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых... "

***

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

***

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!

***

(+/-)

Пикап 80 lvl:
-Девушка, давайте я вам в рот дам, а вы мне в жопу?

***

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

[Борисыч]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

[100$]

Борисыч
В оригинале было
-А как фамилия?
-Петровы.
-А как отличаете?
-По отчеству.

ЗЫ. Незачет в бородатых анекдотах.

[Medved76]

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия

(+/-)

ХЭМИНГУЭЙ!!!

.

[Valah]

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
--------------------------
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
--------------------------
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
--------------------------
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире...
Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

[YAN]

[YAN]

[Chief]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Valah]

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
----------------------------------------
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
-----------------------------------------
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине.
Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.

Добавлено через 10 часов 19 минут:
.

[Колпакoff]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Chief]

(+/-)

Ползет мужик по пустыне.Жара.
Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".
Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"
Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.
Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потра**ться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и за@пался же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

[Борисыч]

Водитель вел туристический автобус, в котором было много пожилых женщин. Вдруг одна похлопала его по плечу и предложила жменю арахиса. Водитель поблагодарил старушку и съел орехи.
Через 15 минут она опять похлопала его по плечу и дала еще жменю орехов.
Старушка подходила к водителю раз пять. Когда она к нему подошла еще раз, водитель не выдержал и спросил:
— Почему вы не едите сами орехи?

— Мы не можем их жевать, потому что у нас нет зубов, — ответила старушка.

— Тогда почему вы их покупаете? – спросил удивленно водитель.

— Мы любим шоколад, который вокруг них.