Юмор в пару строк

[регион 63]

Тут, вроде, не было...

ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ: "… А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль – это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени "...уйнапутина". * И главное – так легко произносится! "
* http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

[Борисыч]

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

[Стож]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[TarZaN63]

Замечание от модератора: TarZaN63 что не по теме - потёр. кого надо - поругал. надеюсь - все приняли к сведению.

[GeodeZ]

Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузелы?
Зачем ты дудишь в мои вувузелы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!

[Стож]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Добавил через 8 минут
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!

[Brain]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[spbkaa]

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?

- Алхитектолом. Постлою себе дом без углов.

- А почему ж без углов-то?

- Надоело очень...

[YAN]

Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!

Просто под столом!

[Стож]

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

[лонжерон23]

Подслушал сегодня по радио забавный диалог
-- Милая, что ты на меня так смотришь Али не люб я
-- Вот и иди к своим оленям

[Vicktor2009]

-- Вот и иди к своим оленям

Так тута они - все Игорян!
"Поиск рулит"!

[NXNX]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Как все было

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

[Exp35]

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу.

Добавил через 20 минут
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже
ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова
ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Sevast]

Жена просит программиста сходить в магазин:
- Купи палку колбасы, а если будут яйца, то десяток.
Возвращается, выкладывает на стол десять палок колбасы:
- Яйца были!