Юмор в пару строк

[Lev5511]

[Chief]

Маленький мальчик спросил у папы, что такое политика. Папа отвечает:
— Ну, сын, смотри. Я – кормилец семьи, поэтому давай назовем меня Капитализмом. Твоя мама распоряжается деньгами, поэтому мы назовем ее Правительством. Наша главная задача – заботиться о твоей безопасности, поэтому ты у нас – народ. Няню будем рассматривать как рабочий класс. А твой младший брат – это Будущее. Теперь подумай над всем этим и попытайся понять, как все связано.
Мальчик задумался и с этими мыслями пошел спать. Чуть позже ночью он услышал плач младшего брата, и встал, чтобы посмотреть, что с ним. Оказалось, что малыш сильно испачкал пеленки.
Мальчик пошел в спальню родителей и обнаружил, что мама крепко спит. Не желая ее будить, он направился в комнату няни. Дверь была заперта, но когда мальчик заглянул в замочную скважину, он увидел ее в постели со своим отцом. Тогда ребенок сдался и вернулся в кровать.
На следующее утро мальчик говорит папе:
— Папа, мне кажется, что я понял суть политики.
Отец говорит:
— Хорошо, сынок, расскажи-ка мне своими словами, как ты представляешь политику.
Мальчик отвечает:
— Ну, пока капитализм «натягивает» рабочий класс, правительство крепко спит. Народ при этом игнорируется, а будущее все в д%рьме.

Добавлено через 21 час 58 минут 18 секунд:
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.
— Почему только 15? Вы должны ещё 70!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[Medved76]

- От тебя пахнет любовью
- Это вискарь

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется закрытым.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

[лонжерон23]

Раньше младенцев отучали от сиськи, намазывая её горчицей. Та ещё подстава ! Так что моё поколение в жестокий взрослый мир перешло ещё в первый год жизни.

[ВЕЛ]

Игорь, не пались!
Щас Gads отправит тебя с "этим" рассказом в тему:
Наши дети и их воспитание : Отношение к детям и ювенальная юстиция

[Lev5511]

Не надо давать людям советы!.. Каждый должен лохануться самостоятельно...
----
Наверное у каждого был такой момент, когда он хотел раздолбать свой телефон об стену...
...но его стоимость заставляла его аккуратно бросать на диван...
------------
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

[Medved76]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал..

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить



Отправлено с моего HTC Desire X через Tapatalk

[Medved76]

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Отправлено с моего телефона на оленях через тундру.

[Андрей 55]

Да! После ЧЕ вполне определëнных людей.

[Valah]

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
--------------------------------
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
--------------------------------
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
--------------------------------
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
--------------------------------

[Lev5511]

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
---
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
---
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
---
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
---
Мэр Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
---

[Valah]

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
-----------------------
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
-----------------------
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

[Roma]

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

[YAN]

[Колпакoff]

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.