Юмор в пару строк

[sotesu]

Т9, чо!)

[Valah]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? "
----------------------------
Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
----------------------------
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Roma]

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит

[YAN]

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

В солнечную погоду учительница в очках с толстыми линзами может наказывать списывающих учеников ещё и ожогами.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

«Сказка о серебряном блюдечке и наливном яблочке». Русская народная.
«Катись, катись, яблочко
По серебряному блюдечку,
Покажи ты мне на блюдечке
Города и поля,
И леса и моря,
И гор высоту,
И небес красоту. "
Первый русский планшет был придуман в России. Стив Джобс спёр не только идею, но и название …)))

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.


Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минeт беда».

[Борисыч]

Очевидно, в будущем, если россиянин как-то сумеет дожить до пенсии, ему придется заплатить штраф.

Немного начинает надоедать жить в интересное и непростое время...

[пассажир]

чертовски умный пёс ))

[Valah]

18+

(+/-)

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков) вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Azyrynga]

Поручик Ржевский после посещения
борделя молча одевается и выходит на
улицу.
-Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь
здесь. Вам всего доброго, хорошего
настроения и здоровья.

[Lev5511]

Из СССР, когда буржуй был плохим дядей:
Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
------------------------------------------------
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мине комплимент?
------------------

[пассажир]

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь...

[KWW63]

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!

[fishvrn]

А юмор????

[Medved76]

А юмор????

А юмор с гвоздями рядом!

[лонжерон23]

Ржавый какой то юморок

[fishvrn]

Мама и мой портфель вещи несовместимые.
Мало ли у меня там что?!