Юмор в пару строк

[Medved76]

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пид..ы стадами не ломятся. Потому что что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз!

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п......а», говорите - «наивное отверстие».

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Миша_86]

Medved76
Тяжелая артиллерия! Но хоть без баянов!

[лонжерон23]

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Это не совсем так и зависит от того , какая птичка сядет на стол. Дрофа, например, на столе будет стоять, страус тоже, а цапля будет стоять даже и на одной ноге, если же эти птички сядут на гузку, то на столе они будут именно сидеть. Аналогично и с гусём, а вот если он ещё и запечён в яблоках, то на столе будет стоять одновременно лёжа в блюде.

[Барс]

Игорь - орнитолог?

[лонжерон23]

Сорок лет назад я был юннатом. Кстати, поздравляю всех, кто ещё в памяти, с Днём Пионерии

[Absent]

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

[Medved76]

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Отправлено с моего Nokia 1100 через фонарик.

[Medved76]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Отправлено с моего Nokia 1100 через фонарик.

[мсм]

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

[лонжерон23]

Зайдите ещё в детскую стоматологическую поликлинику.

[Roma]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

[Medved76]

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаеб@лся, да?

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Lev5511]

- Алё, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце,
замочить его?..
- Отца не трогай, полотенце брось в стиралку...
------------------------

-----------------------
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

[Medved76]

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, нах@ярился и вызвал шлюх.

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Lev5511]

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
=============
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.