Юмор в пару строк

[Lev5511]

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив???
- ??... Ну это... что бы детей не было...
- А как им пользуются?..
- Ну это... как его... короче........ Аисту на клюв надевают...

[Lev5511]

[Valah]

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
--------------------------------------------
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0
-------------------------------------------
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …

[GeodeZ]

[marcheli]

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу

(с) из рассылки

[Lev5511]

На ФБ картинка... рассмешил коммент...

Дмитрий Ковалевский Начиная читать, был уверен, что в конце будет граната ))
8 ч
Яна Скиба Женат?
7 ч
Дмитрий Ковалевский был )
7 ч

[Valah]

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[Valah]

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
---------------------------------
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
---------------------------------
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.

[100$]

[Valah]

[user]100$[/user]
Универсальное средство для ответа троллю

[Roma]

Во времена студенчества поехали вечером на дискотеку за город (в пионерлагере раз в неделю устраивали, посреди леса площадка с цветомузыкой). Набились впятером в старую убитую копейку, на выезде из города мост, на нем пост тогда еще ГАИ. Ну они нас остановили, повыгоняли всех из машины, проверили салон, багажник, ну и отпустили с миром. После дискотеки ночью на обратном пути захватили еще одного знакомого. Т. к. шесть человек в машине перебор и гаишники обязательно докопаются, то перед мостом остановились, решили, что знакомый пойдет пешком и один из нас составит ему компанию, чтоб не скучно было, а после поста мы их подождем и подберем. Ну проезжаем пост ГАИ, гаишник бежит с палочкой, останавливает, выгоняет нас из машины и убивает вопросом: "Куда пятого дели, а? "

[Chief]

В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.
— Алло, привет…
— Привет, котик! Ты в спортзале?
— Ага.
— Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за $1500. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
— Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
— Спасибо, милый. Я тут по пути заглянула еще в автоцентр. Там у них появилась модель мерседеса — умереть, не подняться. Может, заказать один такой?
— И сколько?
— Всего около $90 000. В зависимости от комплектации, естественно.
— О, ну тогда вперед. Но только проверь все — все-таки деньги немаленькие.
Жена просто на седьмом небе от счастья. Голосок — слаще меда. Слышится воркование:
— Котик, я еще с риелтором говорила. Помнишь тот живописный домик у моря, что упустили прошлым летом? Он снова продается. Теперь дешевле — $1,2 млн. Хорошая сделка, да?
— Договаривайся на миллион. Не соглашайся на полную сумму до последнего. Они должны сбросить цену, слышишь?
— Хорошо, милый. Я тебя люблю.
Парень вешает трубку. В раздевалке совершенная тишина. Все стоят с раскрытыми ртами и тут раздается голос парня:
— А чей это был телефон, кто нибудь в курсе?

[Миша_86]

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

[Corsar]

Очень сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла!
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику , то сидение - это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Corsar]

-Это черная смородина?
-Нет, это красная.
-А почему она белая?
-Потому, что зеленая.