Юмор в пару строк

[YAN]

[Lev5511]

Микроистория:
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
(с)

[Medved76]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих cекcа более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!



Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[лонжерон23]

Узнав, что стоимость "Зенит-Арены" в Питере превысила $1 млрд, жители России предложили импортозаместить футбол лаптой.

[Lev5511]

Лапта - тоже дорого... В Чижика - само то...

[YAN]

Футболисты против грузчиков,

Называй правильно, плеченогие против сильнопьяных

топ-менеджмент против строителей..

Евреи против узбеков.

[лонжерон23]

плеченогие

Хммм, к какому же тогда виду спорта относятся рукожопые

[YAN]

какому же тогда виду спорта относятся рукожопые

К автомобилестроению !

[Denis_Vladivostok]

Захожу на кухню и вижу жену - бедняжка дёргается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно бью её по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломал и швабру и руку ей. Позже выяснилось, что она, бл#ть, слушала музыку в наушниках и пританцовывала!

[Lev5511]

[Lev5511]

-------------------
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[Lev5511]

(+/-)

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиз%ят. Болели мы.

-----
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

[Azyrynga]

Старый конунг, король викингов стоит на скале
фьорда и говорит сам себе:
— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных
города. Но никто не называет меня "Олаф —
Градостроитель!"
— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством
пять тысяч воинов! Но никто не называет меня
"Олаф — военачальник!"
— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от
Британии до Греции, но никто не называет
меня "Олаф — завоеватель!"
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…

[Lev5511]

Сэр Баскервиль:
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Котлеты, сэр...
- Гип-гип! Ура!!!
-...из овсянки... сэээр...

[Valah]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
---------------------------------------------
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".