Юмор в пару строк

[Alexander]

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

[Lev5511]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

[Lev5511]

[Valah]

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.
--------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
--------------------------------
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[Medved76]

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Valah]

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!.
------------------------
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
-----------------------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
-----------------------
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[YAN]

[Medved76]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.


— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

[Valah]

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
-----------------------
На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[impfree]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[Medved76]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Lev5511]

- Люся, смотри звезда падает, загадывай желание.
- Хочу, чтоб ты на мне женился.
- О смотри, обратно полетела.

[Inak]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!

Добавлено через 2 минуты 52 секунды:
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

[YAN]

Inak
Учи ноты баянист!

[Medved76]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...


Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.



Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk