Юмор в пару строк

[YAN]

Vicktor2009
Деньги-это зло! Заходишь в магазин,постоянно ЗЛА не хватает!

[Vicktor2009]

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

Добавил через 10 минут
ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".

[LEO]

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

[Vicktor2009]

- Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 1998.

[frol76]

Русская моча против скальпеля врача!

Баян конечно, но кто не читал...
Особенно разделы: наша продукция, наши пациенты и гостевая книга.

http://urina-ru.narod.ru/

[Мелкий66]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Добавил через 20 минут
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[vasco]

Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала!

[vetbat]

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.


У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.




Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Знаете ли Вы, что...
белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...

[Mr.Bean]

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Добавил через 10 минут
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

[Стож]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Добавил через 8 минут
- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

Добавил через 1 день
Чернуха:

(+/-)

- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....

Добавил через 1 день
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

[vetbat]

Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

[Борисыч]

Как определить "оборотней в погонах"?
Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах,
а он все равно хочет жить хорошо!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

[YAN]

Мужество!!! Честь!!! и Отвага!!!
вот три признака моего алкогольного опьянения...

[Vicktor2009]

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

Добавил через 2 часа
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

[Gads]

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.