Юмор в пару строк

[Lev5511]

Анекдот про Чебурашку - новый... сравнительно... а когда Чебурашки не было, в 1972 году в пионерлагере мы рассказывали:
Мужик забегает в аптеку:
- У вас апельсины есть?
- Да вы что! Это же аптека!
Через некоторое время опять забегает:
- Ну что, апельсины привезли?
- Мужчина! У нас же аптека!! !
Ещё через некоторое время опять забегает:
- А что, апельсины будут?
- Епт.... У нас.... Аптека!! !
к вечеру на двери аптеки появилась надпись:
"Апельсинов
нет и не будет! "
Через какое-то время мужик снова заходит в аптеку:
-А, мля, значит были? Значит для кого-то есть, а для меня нет?
Поскандалил, перевернул пару столиков.
На следующий день приходит.
Ему, с порога, аптекарские работники:
-Апельсины есть! Специально для Вас пару ящиков оставили.. .
-Апельсины я уже в прачечной взял. У Вас.. . арбузы есть?

[Smit]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Не иди туда дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...


К побережью США приближается новый
сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание
Героя Российской Федерации...


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама внучек, сама.
- А папа сказал что тебя черти принесли...


Студент выучил все билеты по философии, но
не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет
смысла и все люди в ней пешки..


-Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
-У них сломался гальюн и лодка всплыла.
-А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
-У них сломался гальюн...
-И лодка всплыла?
-Нет, не лодка...


-Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем,
восхищаться ей, поклонятся её мудрости и таланту?
-Развяжите меня!!!

[Valah]

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[Smit]

Одесса. Привоз.
-Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
-мой килограмм влезет..

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов
можно существенно увеличить с помощью пристегнутых
ремней и соблюдения скоростного режима.

- Доктор, что то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете будет лучше?!

сорок процентов школьников после
выпускного поступают без экзаменов
в вытрезвитель

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

-Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей,
занимался шахматами и картингом...
А потом жена сломала компьютер

[Roma]

[Lev5511]

[Valah]

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство.
Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
----------------------------------------------
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

[YAN]

В газпроме депрессия и паника,у руководства заканчиваются мечты!

[Medved76]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

Отправлено с моего Nokia 1100 через смс
.

[Valah]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
-----------------------------
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
-----------------------------
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

[operator]

Если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- заглушите двигатель на задней передаче;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные дефлекторы на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности;
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение.
Теперь, если автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить всю эту ср*нь, если всё обойдётся и вы первым сядете за руль.

[Lev5511]

operator

(+/-)

И не забыть насрать на водительское сиденье - пусть этот гандон вляпается!

[Smit]

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю,
получили по восемь лет с конфискацией имущества.

на выпускном молодые люди, столкнувшись с
нестандартной застежкой бюстгальтера, так
и целуются до рассвета

Первокурсник Валера случайно застал своего
декана в объятиях заведующего кафедрой и
уже к вечеру закончил магистратуру

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
высовывается голова волка.
-Ты куда идёшь, наверно, к бабушке?
-Да.
-В корзинке, наверно, пирожки?
-Да.
-Пирожки, наверно, в газету завернуты?
-Да.
-Ну-ка дай мне газетки...


-У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
-Ничего, твоя жена сильная женщина.
-Вот это меня и пугает...


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГАИ Сидоров

[Valah]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:

(+/-)

— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд@ть!

[fishvrn]

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!