Юмор в пару строк

[мсм]

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

[BRV]

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

[Serge77]

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

[Lev5511]

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

У нас пол-офиса стояло в очереди в лифт, что бы выйти на втором! этаже...
А вечером на фитнесс-с-с-с-с-с-с

[Valah]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

[Valah]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

[лонжерон23]

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

А некоторым даже лень ездить в спортзал на машине самим, их мужья возят

[Lev5511]

Точка зрения

Где к скалам жмутся ели,
Где ходит лишь турист,
Стоял перед тоннелем
Угрюмый пессимист.
Упрямо и упорно
Рассматривал его,
Но, кроме бездны чёрной,
Не видел ничего.

Позвали оптимиста,
Чтоб всем открыл глаза.
Он глянул взглядом чистым
И радостно сказал:
- Сквозь горную породу
Я вижу яркий свет!
Там будет у народа
И счастье, и расцвет!

Шел третий с ними к цели,
Обычный реалист,
Он в сумрачном тоннеле
Услышал слабый свист.
Желая отличиться,
Сказал через губу:
- По рельсам поезд мчится
С прожектором во лбу...

...Лишь машинист усталый
Держал в тоннеле путь,
По графику к вокзалу
Мечтая дотянуть.
Он к истине посылов
Не чувствовал в груди,
А видел трёх дебилов
На шпалах впереди...

Михаил Богинский

[fishvrn]

- Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

[YAN]

[Lev5511]

[Serge77]

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги,
за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

[Борисыч]

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:

(+/-)

- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

[Lev5511]

за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

хрена... а шоппинг?!!!

[Serge77]

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!