Юмор в пару строк

[Slymen]

...Кризис докатился и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

[Борисыч]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

-----------------------------------------------------------------------

Деньги - это грязь, но лечебная

______________________________________________________

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

____________________________________________________-
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

___________________________________________________
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

______________________________________________________
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!



Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает

[Sevast]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@й там... Триппер!

[Andrey2705]

У мужика обычно три степени ожирения.1 не видет,что там лежит.2 не видит,что там стоит.3 не видет, кто там сосёт.

[Ветер]

На пляже стоит мужчина с большим пузом. Мимо пробегает маленький пацан, смотрит на мужика и говорит: Дяденька у вас плавки спустились и пипиську видно.
Мужчина отвечает ему с филосовским видои и интонацией: Передавай ей привет мальчик. Уже лет пять не видел...

[Vicktor2009]

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Fisher]

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном
выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дох#я.
Слишком многие люди пока в е@ло не получат, них#я не понимают.

[Pacak]

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так?!! А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

***

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

***

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

***

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час

[Sevast]

инструктор - Катенька,что означает зелёный сигнал светофора?
Катенька - Катенька может ехать.
Инструктор - а желтый ?
Катенька - Катенька еще может ехать.
инструктор - а красный ?
Катенька - Катенька последняя и всё.


Добавил через 30 секунд
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Борисыч]

Представьте себе две ситуации:
Ситуация 1. По тросу, натянутому над пропастью, без страховки идёт канатоходец.
Ситуация 2. Мужику делает шикарный минет восьмидесятилетняя беззубая старуха.
И в первом и во втором случае у мужиков в голове только одна мысль :"Не смотреть вниз!"

[eugen1960]

Блондинка -блондинке-Ну что мужики за народ,даже с разметкой ездить не могут,специально полоски начерчены для движения.......
Так нет -все равно умудряются между ними ехать....

[Vicktor2009]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

[Vicktor2009]

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?

[Fisher]

Папа говорит сыну:
- Сынок бери 2 морковки, пойдём во двор снеговика лепить.
- Папа, а зачем вторая морковка?
- Нос ему сделаем.

[viva]

Останавливает Гаец водилу (чёта тот махает руками в салоне).
У водилы рядом макака.
-"Чё машешь?"
- "Да вот, слевой дам в ухо макаке - сосет медленней, справой - быстрее. Хочешь попробывать?"
- "Неа, тыж мне все мозги вышибешь"