Юмор в пару строк

[Миша_86]

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

[Valah]

Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
-------------------------------------------
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
------------------------------------------
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития

[Lev5511]

— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития

[YAN]

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.


Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.


Он весь в себе… Но что-то выпирает.

-Милый… принеси с кухни табуретку… — Зачем? — Заедь мне в голову, чтоб я заснула. — А может не надо? — Ну ладно… хочу на плечико. — Ложись. — Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал… Я же не засну… Почеши мне голову… НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!! — Я за табуреткой. — Всё, сплю, молчу.

— Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

[Corsar]

Не мое:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Absent]

[Medved76]

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Настя, думай!

Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

[bbss]

Стащил из комментов на новостном сайте. Комментарий к сообщению о стычках между охранниками Эрдогана и агентами тайной полиции в Брюсселе...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Corsar]

Сема, ты что сейчас делаешь?
Заливную рыбу.
Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, чёрная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идёт к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведёт на верёвке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%%ал чёрную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну к примеру, удивил чёрную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Ещё как удивил, сэр, он опять вы%%ал чёрную!

[Стож]

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

[Борисыч]

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
***
Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.
***

[Corsar]

Жираф говорит Бегемоту:

-- Ну у тебя и фигурa! Ужас! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется, и ничего не почувствуешь! То ли дело я -- высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньячку, a онa у меня по горлышку тaк и катится!

Бегемот смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл, да и говорит:
-- А как блевaть?

[Valah]

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

[Колпакoff]

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

[GeodeZ]