Юмор в пару строк

[Medved76]

в лифчике

Облачный сервис

[лонжерон23]

Или тетрадка была маленькая, или лифчик объёмистый.

[Дмитрий01]

разные магазины, разные тетрадки... и вообще модератор не может боян запостить!

[лонжерон23]

Это был первый модератор , который смог.

[Valah]

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
-----------------------------
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
-----------------------------
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
-----------------------------
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль.
Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
-----------------------------
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

[лонжерон23]

Тихий семейный вечер. Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
-- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором
Муж компьютеру:
-- Представь, она разговаривает с телевизором

[anton_gl]

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[anton_gl]

Увидев, как припаркована машина соседа, я несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

+21

(+/-)

Я внезапно осознал, что про##ал это лето, но потом вспомнил, что я про##ал уже половину своей жизни, и успокоился.

[Борисыч]

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха.
Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[Valah]

Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
--------------------------------
Бесит, когда после августа не июнь.
--------------------------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
--------------------------------
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
--------------------------------
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

[Medved76]

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- Не сидеть сложа руки мало, надо еще не лежать сложа ноги!

[palaris]

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.

Дежурный: Какой рост у пропавшей?

Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.

Дежурный: Вес?

Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.

Дежурный: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.

Дежурный: Цвет волос?

Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.

Дежурный: Во что была одета?

Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…

Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?

Муж: Мой седан.

Дежурный: Какой конкретно седан?

Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.

Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

[morbid]

Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым

[Corsar]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?

(+/-)

— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийку вызывать.

[Lev5511]

Corsar
Все неисправности разделяются на эти две категории!..)))