Юмор в пару строк

[Corsar]

- Красотка, дай номер телефончика!
- Пишите: +790-ХХХ-ХХХ-ХХХХ
-Хм...так сразу?
- Пишите-пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не нужно. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода Вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми, да и Вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. Я отберу Вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить 2 минуты, чем двадцать лет ....

[Corsar]

В чем секрет твоего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!!!
- Ну, невозможно,- так невозможно..

[Corsar]

Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - Нунифигасе!!! Это ж 9 литров!!!.......

[Corsar]

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

[chatl]

Вчера, 21:35 Бабушка подарила 4-х летнему сыну барабан...

Сегодня, 12:09 Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...

Анекдот на одной странице!
Но первая трактовка - Бабушка подарила 4-х летнему сыну барабан - это шедевр!

[Lev5511]

- А ты разговариваешь с женой во время секса?..
- Ну если позвонила, надо же ответить...

[Колпакoff]

На приеме у психотерапевта:
- Какая разница между солнцем и луной?
Ну...луна, спутник земли. А солнце - звезда. Желтый кар...
-Тупой что ли???? Солнце днем светит,а луна ночью. Условно годен. Следующий!!!!!!

Добавлено через 11 часов 54 минуты 51 секунду:

[anton_gl]

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

[Corsar]

Клиент приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Колпакoff]

anton_gl
Ну забаянить в следующем посте,это надо уметь.

[anton_gl]

А то... могем....

[Corsar]

anton_gl

И Антон получает звание:

[DAN]

у одного пол не высох, у другого ещё мокрый. какой же это баян

[Владимир Ростов]

- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят занавески.

[sotesu]

у одного пол не высох, у другого ещё мокрый. какой же это баян

Если брать во внимание разницу в часовых поясах, то циничный плагиат налицо! )