Юмор в пару строк

[BlkDem]

[YAN]

А… дам! — решила Ева.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».

[Accent-58]

Листья дубовые падают с ясеня...
Ох, ни фига себе, ни фига себе!!!
Пригляделся я, и действительно -
Удивительно, поразительно!

[лонжерон23]

Accent-58
Если уж взялся баянить, то и второй куплет выложил бы

(+/-)

Cтая собак поднимается ввысь.
Эх, зае@ись, эх , зае@ись ...
Пригляделся я. И действительно !
А..уительно, а..утильно !

[Accent-58]

ссылку на баян

[Corsar]

С бывшим командиром в Москве зашли в небольшой продуктовый магазин.
Командир шутник еще тот, спрашивает: " А у Вас есть (в продаже) то, что нельзя показывать?" Имея ввиду сигареты, которые после пресловутого закона прячут от глаз покупателей.
Ответ миловидной продавщицы шокировал - "Презервативы что ли???", хотя они дружным строем выстроены рядом с кассой.
Вот где, спрашивается, логика?
Самое смешное, то что я повторил данный вопрос дважды в Питере и получил от женщин продавщиц тот же самый ответ.

[Medved76]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

[Roma]

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА? ". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

[Valah]

Ссора между супругами
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались !
Ж: - Да как ты можешь своим детям такое желать ?!
-------------------------------------------
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Accent-58]

КАКАЯ ЦЕНА?

А на весах нельзя было посмотреть?

[Бубайло]

Accent-58
на каких весах?=)

[Accent-58]

Ну в Ленте есть весы, где эти помидоры нужно взвешивать. Вибираешь по алфавиту слово ПОМИДОР и смотришь цену.

[chatl]

Вибираешь по алфавиту слово ПОМИДОР и смотришь цену

Из собственного опыта (закупками в семье занимаюсь сам) - не всегда на весах есть цена товар, даже если ценник присутствует на самом товаре. Типа, на ценнике стоит "номер товара на весах", а на весах товар отсутствует

[Valah]

Ну в Ленте есть весы, где эти помидоры нужно взвешивать. Вибираешь по алфавиту слово ПОМИДОР и смотришь цену.

Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет.
Сортов мнохо
Методом исключения...
Фишка в ЮМОРЕ

[operator]

Методом исключения...

Если у меня попадается ситуация, что искомого сорта нет в перечне на электронных весах, поступаю именно так... Методом исключения.
Обычно исключаю все дорогие позиции и выбираю самую дешевую из возможных. Ибо нех..