Юмор в пару строк

[sund]

«Если провести опрос на тему, что обязательно нужно изменить в нашем автомобиле, то 80% человек скажут, что все и так нормально, 15% будут считать себя обязанными что-то сказать, а 5% выдадут аргументированное мнение. Так вот, те 5% — не наша целевая аудитория.»
Генри Форд

[лонжерон23]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой телефон есть?
- Есть!
- Удалишь.

[YAN]

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый йух...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Как же всё запарило, сука!!! Каждый день одно и то же!!! Одно и то же, сука!!!
Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

Табличка на калитке -"Собака злая... цепь китайская»...

[Колпакoff]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монашек для финской бани! долгое молчание… голос в трубке: - А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

Добавлено через 1 минуту 45 секунд:
— Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. ..........А сейчас, не беси папу! Открываем ро-отик-летит самолё-отик!

[YAN]

Любая одежда может быть модной,если вам пофиг!

Встал с утра на зарядку!
Раздавил её нахрен!

-Убирайся!-заорала жена мужу пришедшему в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать!

На свадьбе,подружки невесты-волейболистки,
Два с половиной часа не давали букету упасть!

-Выходи за меня замуж!
-А утром ты протрезвеешь и передумаешь?
-Клянусь,не протрезвею!

Третий день идёт дождь.
У жены депрессия,всё время смотрит в окно.
Если завтра дождь не прекратится,придётся впустить её в дом!

-Василий! ты уже третью сумку теряешь!
-Я же работаю,а на работе возможны ошибки...
-Ты инкассатор,блин!

-Бьёт,значит любит!
-Бьёт,потому, что электрик ты хреновый, Петрович!

[Roma]

(+/-)

Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть

[sund]

Раби, будет ли война?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

[Roma]

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

(+/-)

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ....

[YAN]

Roma
Где ты такую физгармонию откопал? Поди в пыли на чердаке? Баян и тот поновее будет!

[Roma]

YAN
Места знать надо

[anton_gl]

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

[Стож]

- Алло! Это управляющий ГазЭнергоБанк?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...

Добавлено через 27 секунд:
Антикварный анекдот: Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

[Medved76]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Добавлено через 2 часа 36 минут 13 секунд:
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

[Valah]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
----------------------------------------------
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
----------------------------------------------
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
----------------------------------------------
Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..

[sotesu]

(+/-)

1) Насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!