Юмор в пару строк

[Колпакoff]

[Владимир Ростов]

Наберите в Яндексе "если женщина не права"

[sotesu]

Сайт раскручиваешь что ли?)

[YAN]

Добавлено через 23 часа 18 минут 35 секунд:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Бог видит многое... соседи... всё!!

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, бл@ть…)))


Милый, я тебя брoсаю ...
— С какoго хeра?
— С маленькoго ...

[fishvrn]

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!


- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!!!

[Lugavik]

"Я никогда не встречал русских, которые грустят.
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса

[Дмитрий01]

охота на уток !
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.


"Ландшафтный дизайн это просто." Как сказал командир артиллерийского дивизиона.

[Kucher]

(+/-)

[anton_gl]

Баян конечно, но поиском проверил, вроде не было
+18

(+/-)

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

[allex]

— И фапотьку.

[Serge77]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала Белочка.
— Допилась, — подумала Смерть.

[Колпакoff]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Roma]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе: — Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? ! — Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились

[YAN]

Перлы от дирижеров симфонических оркестров

[Valah]

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно
----------------------------------------
У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "хорошо, что не сегодня".
---------------------------------------
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
---------------------------------------
– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.