Юмор в пару строк

[operator]

Фразы, которые хочет слышать мужчина, от своей половинки ...

Перечитал несколько раз. Ни одной фразы не хочу услышать от своей половинки!

Добавлено через 1 минуту:
От четвертинки, восьмушки, жены, любимой женщины или просто знакомой - тоже!

[chatl]

Перечитал несколько раз. Ни одной фразы не хочу услышать от своей половинки!

От четвертинки, восьмушки, жены, любимой женщины или просто знакомой - тоже!

Сергей, самое простое, что напрашивается - у тебя нет половинки!
А если есть, то ты в отношениях деспот, и твоя половина просто безропотно исполняет все твои прихоти!!!

[YAN]

Такое можно услышать от половинки только в одном случае- если ты гей. Если это говорит женщина, то это уже полная деградация её именно, как женщины. ИМХО.

[YAN]

[YAN]

[YAN]

[Valah]

Перечитал несколько раз. Ни одной фразы не хочу услышать от своей половинки!

Чудной ты... Расслабься это юмор.
Если всяку хрень на себя примерять будешь, с ума спрыгнешь.

[Absent]

"Страшное Московское наказание!
Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по ребёнку было видно, что он напуган!"

[Medved76]

Чтобы похудеть, моя подруга Ирка, посоветовала мне, исключить из рациона - кофе, конфеты, пирожное и алкоголь...
Вот сижу и думаю-а подруга ли она мне?

[Valah]

Вчера в офисе (мебельное представительство)
Звонок из региона, вопросы по проекту кухни к моему товарищу, говорят по громкой связи.
тов: - Какую будем делать высоту полок?
регионал: - В смысле?
тов: - В смысле удобства, клиент высокий?
регионал: - Ну не знаю, матрац 220 см.
Офис лег...

[Medved76]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Valah]

(+/-)

"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?"
Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать".
Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"

-----------------------------------------
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
---------------------------------------
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить:
связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? "
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда."
---------------------------------------
Продает мужик на рынке говорящего попугая.
У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя.
Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

[Alexander]

Мужики! Помните, что женщина - это единственная вредная привычка которая может сама вас бросить!

[NRJ]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад

Добавлено через 10 минут 50 секунд:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

[Lev5511]

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.
Входят Россия и Крым.
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру!
------------------------
(с) Alex Rusin aka amfora - Доктор, пришейте мне Крым!