Юмор в пару строк

[operator]

У папы понабралося?)

А кто их поймет, где они берут свои перлы. Как губка впитывают всё, что слышат.

[NRJ]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
" Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:.."

[Valah]

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то,
что тот не разговаривает на украинском языке.
------------------------------------------------------------
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
------------------------------------------------------------
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
-----------------------------------------------------------
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку,
разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
----------------------------------------------------------
В средние века люди не боялись делать зло друг другу.
Земля-то была не круглая.

[мсм]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! Жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

[NRJ]

Оптимист придумал колесо, а пессимист - запасное колесо

[мсм]

Оптимист придумал колесо, а пессимист - запасное колесо

А активист придумал как тырить запаски на Сориках

[Medved76]

(+/-)

2 медвежонка не спят, просят маму кукольный театр показать.
Медведица: - Последний раз и спать!
Надевает на лапы 2 человеческих черепа и имитирует диалог:
- Петрович, а тут медведи есть?
- Да откуда тут, нахуй, медведи!

[Absent]

Мучайтесь теперь
А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?

[YAN]

Absent
Снесет яйцо тому, от кого забеременеет!

[Миша_86]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
-Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
-Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
-А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

[Corsar]

Большая разница в возрасте вступающих в брак -- это когда у жениха детские фотографии - черно-белые, а у невесты -- цифровые…

[лонжерон23]

Это ещё ничего, а вот когда у жениха чёрно-белые не только детские, но и армейские фото, то да.

[Medved76]

это когда у жениха детские фотографии - черно-белые, а у невесты -- цифровые…

Это нормально, вот если наоборот!!!

[sotesu]

Наоборот - это Галкин!)

[Valah]

Фразы, которые хочет слышать мужчина, от своей половинки
*Расскажи еще раз, как вы с Коляном …
*Меня так возбуждает, когда ты пьяный
*Пойду погуляю с собакой, а ты поспи еще
*Мне кажется, ты мало выпил
*Дети – это очень скучно, я поиграю с ним сама
*Допей виски, а то выдохнется
*Кому нужны эти цветы?
*Мужчины созданы для войны. Как хорошо, что придумали Танчики
*Не трогай пылесос!
*Какой еще йоркширский терьер? Давай купим лайку! И ружье!
*Конечно, неси весь улов. Обожаю чистить ротанов
*У нас скоро годовщина. Как насчет мальчишника?
*Давай купим тебе Харлей!
*Не вздумай тащиться за мной в примерочную! Иди пока в тире постреляй
*Мне скучно. Может, посмотрим футбол?
*Смотри какие сиськи!
*А какая мне разница, сколько ты зарабатываешь?
*Это мама звонит, не бери трубку
*Масло в машине я уже поменяла, не парься