Юмор в пару строк

[Андрей 55]

Пусть вафельным полотенцем броется.

[Medved76]

И все таки "Запорожец" - это семейная машина ! Кроме жены, туда ни одна бл@дь не сядет !!!

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!!!
Минут 15 после этого абон служба не работала...

[Борисыч]

(Одесские приколы)
- Хочите херeс?
- Шо, так срaзу?! Давайтe хоть вина выпьeм

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Добавлено через 7 минут 2 секунды:
Одесса. "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено через 4 минуты 26 секунд:
Михаил Жванецкий

Женщину скандал не портит… он её освежает.
*
Бутылка шампанского и шоколад — это не любовь, это увлечение!
*
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
*
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.
*
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
*
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу.

[fishvrn]

Думаю, каким же я был идиотом год назад!
И так каждый год.


Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

[Колпакoff]

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

[мсм]

Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!))

[Valah]

-Человек который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

-Сергей Викторович так плохо парковал свою машину, что на машине ему писали "дура".

[Roma]

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

[YAN]

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
— Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. (с)

[Astus]

Автоанегдот...))


Зашвырнуто сандалькой.

[YAN]

[YAN]

[Valah]

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.
------------------------------------------------------------------------------------
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

[Astus]

Про папу порвал!!!


Зашвырнуто сандалькой.

[Valah]

Из еврейских, свадебных