Юмор в пару строк

[Serega809]

Если смотреть керлинг в обратной перемотке,можно увидеть как камень движется на орущую женщину,подружки которой пытаются отпихнуть его швабрами.

[Roma]

(+/-)

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и тр@@ает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@@ает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[Serega809]

Roma
Ржаный баян,от души прожал

[Roma]

Serega809
Серега, знаю но решил напомнить!

[Corsar]

Проверка на трезвость:)
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Lev5511]

Самуил Яковлевич Маршак
ИЗ КОТЛА В КОТЕЛ

Один котел... Другой котел...
Скажу без лишних слов,
Что он старательно прошел
На фронте курс котлов.

Котел на Волге, на Днепре
И у Балтийских вод...
Но он не думал, что на Шпрее
В котел он попадет.

И не мерещилось ему,
Когда в поход он шел,
Что есть возможность "на дому"
"Штудировать" котел.

Зачем блуждать, покинув дом,
Среди чужих равнин,
Когда прекраснейшим котлом
Является Берлин?

Кидайте в печь побольше дров,
Товарищи-друзья,
Пока в последнем из котлов
Не сварится свинья!

1 мая 1945 г., "Литературная газета"

[Roma]

Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

[kostello]

Roma
Я помню выступление Юрия Никулила, он рассказывал что люди ему присылают письма со всей страны с веселыми историями. Именно эту историю он и рассказывал, только вместо полиционеров были два рабочих парня.

[YAN]

[Corsar]

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Отец, чтобы отвадить от су-ки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет её.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[Serge77]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[operator]

У женщины три возраста:
- Нервирует отца.
- Достаёт мужа.
- Бесит зятя.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала, отряхнулась и крестится:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

- Ваша жена француженка?
- Нет, это я ее всему научил.

[мсм]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....


из дневника марсианина...

--------------------------------------------------------------------------------

1августа. Прилетели японцы,при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши- было вкусно, но хватило не всем... Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры- было вкусно,но хватило не всем... Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские,при помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты.И раздали всем ***** ! Было не вкусно ,но хватило всем!

[Alexander]

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[operator]

Вспомнилось...
Рассказано было преподавателем во время моего обучения на юридическом. Реальная история.
В нете уже описывалась, так что не взыщите, ежели что.

По украинскому законодательству, если в семье 10 и больше детей - государство дарит семье микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей. Где девять, там и десятый не страшно. Но, 10-ый никак не получался. Долго пробовали, а потом после семейного совета обратились за помощью к соседу. Сосед был другом семьи, помог.
Родился 10-ый, дали микроавтобус, и тут для жены соседа (того, который помог) счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения. А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бусик оставить семье (всё таки, 10 детей по факту есть), а соседу присудил платить алименты до совершеннолетия отпрыска.
Говорят, что его жена чуть не тронулась.