Юмор в пару строк

[YAN]

Valah

Замечание от модератора: YAN ошибся темой.

[Valah]

ошибся темой.

убрал

[kostello]

Андрей, это не баян. Это не оркестр баянов. Это баянная борода в баяновске баяновского района, в стране баянов и аккардеонов

[Valah]

Андрей, это не баян. Это не оркестр баянов. Это баянная борода в баяновске баяновского района, в стране баянов и аккардеонов

Рад, что порадовал тебя таким оркестром

"Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец!"
-------------------------------------------------------------.
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
-------------------------------------------------------------
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется !
------------------------------------------------------------
Потерялась овчарка кавказской национальности.
------------------------------------------------------------
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе
-----------------------------------------------------------
Сказала мужу, что не могу с ним спать, потому что спать с женатым мужиком аморально.
----------------------------------------------------------
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

[Roma]

Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Борисыч]

- а почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят!

[Valah]

из объяснительных и протоколов
"Да, находясь в электричке, я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена,
чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах".

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом."
слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел".

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал".

"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах".

"Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то, что у моего отца-сумасшедшего".

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

[YAN]

Побаяним.

- муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником...
Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то Это зачем?

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. .бите хор!

[fishvrn]

У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это???
— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

[Чип]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, б%ть, по объявлению.

[sotesu]

Как выучить цвета радуги?
Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

[Valah]

Мож баян...
Муж после пьянки с друзьями приполз домой и отключился.
Жена решила раздеть. Снимает штаны а на ч...е, презерватив.
Сняла и засунула мужу в опу.
Муж утречком в душ, выходит, жена спрашивает:
- Как погулял с друзьями?
- Нет у меня больше друзей!

[Serge77]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[Миша_86]

Мож баян...

Нет конечно! Свежий анек!

[YAN]

Путин звонит Обаме,трубку снимает его жена.
- Барака можно?
-Он спит!
- Если проснётся,скажи,что Володя звонил!
- В смысле если....?