На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: можно менять всё, что угодно и делать несколько пробных попыток, если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются ".
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд
— Алло, это полиция? — Да, говорите. — Человек пропал, хочу подать заявление. — С чего вы взяли? — Уже 3 поста не лайкнул. — Может посты говно? — Да нет, анекдот и две смешные картинки — Не баяны? — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. — Странно... В личку писали? — Да, молчит. — А сам постит? — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
Разница между мужчиной и мальчиком - в стоимости их игрушек.